warmth
ka1ee-yugah
Из хорошего сегодня: папа смог покинуть уже частично оккупированную территорию, не попасть под обстрелы и уже находится в безопасности.

Я бы сказала, я счастлива, но то что я испытываю это точно не то, что я обычно подразумеваю под счастьем. Просто тяжеленный такой булыжник, который давил и кошмарил меня последние две недели, спал с моего сердца и я снова могу дышать и думать о будущем.

Папа разбит и как-то что-ли растерян. Бизнес (связанный с коммуникациями, интернет/связь, итд) который он строил последние 10 лет был похерен *освободителями в ходе специальной военной операции* за три дня, уничтожено оптоволокно, всякие дорогие технологические штуки, которые он докупал и улучшал для предприятия, особенно последний год-два – все полетело впиzду. Я ничего не понимаю в этих нюансах, единственное что я понимаю, так это то, что дело его жизни, которое он любил, растил и которое его кормило, теперь в ноль уничтожено. Там ничего теперь. Пустырь.

Мне так непривычно видеть его таким. Слышать. Он же самый крутой, он самый сильный, он никогда не бежал от сложностей. Любые трудности всегда встречал закатывая рукава, типа «а-ну-пёс-подержи-мое-пиво». Всегда его помню таким, с самого детства, с времён когда мы жили в нищем военном городке на 5/5 этаже, где текла крыша, а мокрые стиранные вещи на батареях леденели. А он ходил каждое утро 5 км по железной дороге на работу, никогда не жаловался и просто делал для меня и моей мамы все что мог.

Всегда себя с ним сравнивала, и, отчасти, бóльшую часть жизни именно из-за этого и комплексовала. Я недостаточно сильная, недостаточно уверенная, недостаточно смелая. Ну почему я яблонька, которая так далеко укатилась от яблони?

Но сегодня я его увидела совсем другим, растерянным человеком, вдовцом за 50 без всего, который не знает, а как дальше. Я могу только приблизительно представить, каково это – годами честным трудном и с любовью вкладываться в своё дело и потерять все в момент. Так нелепо потерять. Могу очень примерно представить… Я то что. Что у меня. У меня машина, на которой я передвигаюсь Карпатами в бегах от войны, да и съемная квартира в уже далёком городе, за которую мне, скорее всего, в следующем месяце уже и платить не придётся. Сложно чего-то лишиться, когда у тебя, собственно говоря, и так ничего нет.

Но я точно знаю, что дай бедному деньги – он будет бедным с деньгами, и лишь вопрос времени, когда он их просрёт и вернётся к привычному нищему существованию. Ровно так же, как и если отнять деньги у богатого, вопрос времени когда он снова их заработает. У него золотая голова, у него очень прагматичное мышление. Мне обидно за него сейчас. Мне горько, что он так несправедливо себя недооценивает. Но я понимаю, какое время. Тяжёлое время. Я делаю все, чтобы поддержать, но представляя себя на его месте мне тоже страшно. Он произнёс сегодня фразу: «думая о будущем впадаешь в ужас от неизвестности, думая о прошлом впадаешь в депрессию и тоску».

Так или иначе. Мне грустно, но мое сердечко обрело какой-никакой покой. Он в безопасности, я в безопасности. Мы встретимся всего через пару дней. И обнимемся. Впервые за 5 месяцев.

Папа, я очень соскучилась. Я очень в тебе нуждалась.
2
itsnotastorytime
15:45
Две недели назад началась война, а три недели назад меня предал самый близкий, помимо членов семьи, человек.

Это тоже была ночь со среды на четверг. Я тогда сидела на диване после той последней десятиминутной голосовухи, докуривала айкос, смотрела на приходящие сообщения и думала "да все уже, все". Слезы на лице подсохли и начали раздражать кожу, и мне хотелось просто сидеть так, обнимая коленочки, всю ночь. Но айкос кончился, и я пошла спать. Часть меня очень глубоко внутри чувствовала облегчение.

Потом мне было абсолютно нормально. Та самая часть меня продолжала облегченно урчать, что выбор, который я не могла сделать, сделали за меня. Я знала же, что все слишком далеко зашло, что я завязла в этом, что мне плохо. Что единственный выход вырваться сейчас — расстаться. Я просто не хотела делать этот выбор сама.

Через неделю начало крыть. У меня ничего не получалось в жизни, я тратила все дни на какие-то занятия, а получалось безрезультатно. Водрузила зеркало на подоконник на балконе, пока фоткалась, и отошла за чем-то в квартиру. Я совсем не удивилась, когда услышала звон. Мне было все равно, когда я смотрела, что от него осталось. Все равно, когда сто раз не сильно порезалась, пока собирала осколки и перемазала все в кровище. Такое абсолютно пустое равнодушие, посреди которого хотелось лишь проорать: почему ты выбрал так поступить? Почему оставил меня, не рассказав правды?

На следующий день началась война. Два дня я была в полной прострации, на третий — проревелась. Стало полегче. Начала опять учиться жить, сначала просто выстраивая линию действий в голове и неистово прокрастинируя в жизни, потом потихоньку переходя к самим действиям.

Вчера я впервые в новой реальности провела день, очень кайфуя от того, какой проект я придумала и что могу делать дальше. У меня были силы и хорошее настроение. Я показала маме, что делаю, и она очень повосхищалась. Сказала обязательно продолжать работать над этим каждый день, что для меня все еще особенно ценно, потому что денег эта идея принесет разве что очень сильно потом.

Я провела день, зная, что мне больше не хочется цепляться за иллюзии о том, что могло бы быть. Зная, что все, чем наполнен мой день сейчас, доставляет мне радость. А потом я пошла и написала ему, и с тех пор (то есть вот уже 16 часов) мне опять плохо.

Точнее, не так. Мне не плохо, но мне очень страшно и тревожно. Я кажется понимаю, зачем я это сделала: за 3 недели я получила пруф, что могу сама поставить свою жизнь на правильные рельсы, даже в условиях глобального кризиса. И я действительно могла с чистой совестью сказать "без тебя мне живется получше". Но часть меня понимает, что "без тебя" по отношению к человеку, с которым осенью будет 10 лет знакомства, не совсем справедливо.

Я не хочу выстраивать свою жизнь, опираясь лишь на то, что я буду до конца жизни его избегать, игнорировать ту обиду и боль, которую ношу в себе с ночи на 17 февраля, и бояться просмотров сторис. Не хо-чу. В этом нет силы. Сила ведь должна была быть в том, чтобы встретиться со своим страхом лицом к лицу и достойно выдержать это.

И этим я и занимаюсь. 16 часов внимательно наблюдаю за собой и замечаю, как сразу слетела моя рутина, и как я ее возвращаю, насколько эмоцональной я сразу стала, и что у меня самый натуральный fight or flight инстинкт сейчас. И самое ужасное — я безумно хочу общаться. Мы оба прекрасно знаем, что на самом деле стоит сейчас за этими разговорами с выяснением ну как ты и обменом последними сплетнями о знакомых. Мы оба понимаем, что события с ночи на 17 февраля никуда не делись. И мы просто ждем, кто теперь сделает следующий шаг.

Но я уже сделала свой.

Поймала себя на мысли, что на данном этапе я этого человека действительно побаиваюсь. Просто потому что это единственный на планете человек, рядом с которым я настоящая, хочу я того или нет. Без всех тех масок, что постоянно таскаю, без вечной внешней уверенности и силы, без "да все норм". Я с ним хочу говорить без остановки, вывалить все проблемы, крепко обнять и плакать в плечо. 3500 км, а я уже чувствую себя абсолютно слабой и беззащитной.

И это так чертовски страшно — быть слабой и беззащитной. Вдвойне страшнее быть такой с тем, кто не будет об этом заботиться.

И, пожалуй, поэтому я и написала. Потому что ты не поборешь страх, шарахаясь от него всю жизнь. Ну и еще потому что я переживаю и я все надеялась, что он напишет сам. Части меня все еще хочется кричать "почему ты не написал? Почему совсем не переживал?"

Вот я это вывалила, вытолкнула из себя целый клубок эмоций, и мне впервые за 16 часов немного полегчало. Я знаю, что смогу о себе позаботиться. Даже будучи наедине с двумя моими большими страхами — войной и тобой.
0
swamprunner7

Colter Wall - Nothin

я немогу выключить анализ в голове. просто разрывает, что не нахожу решений, а предыдущие дни страшная выборка данных событий и мне очень очень страшно думать что будет хуже каждый день. вдруг взорвётся машина и её не будет, что делать, ехать или не ехать к другу. что на окружной. где террористы, я не хочу быть расстреляным или сгореть взорваться в машине, я не хочу вообще принимать решения они все плохие сейчас. на месте тут в квартире здесь ещё есть свет и тепло, есть вода и интернет, но в соседнем районе нет, там дом горит, про взры и шрапнель я отказываюсь думать. самолёты взрывают всё вокруг, это не люди, это нечто сама смерть и ужас. голодные родные, мне так страшно. анализ меня разрывает. это моя работа, это мой мозг. я блядь всё анализирую. и выхода пока нет.

у родителей пока не стреляет, они во тьме, но есть генератор и бензин. они вдвоём, и все пока сыты и живы.вода тоже есть. я проснулся от пропущенного звонка отца, он выехал несколько километров рискуя, а я не взял трубку потомучто не успел проснуться, когда ответил он рыдал, мой отец никогда не рыдает, ведь он мой отец, но он думал я умер.

просто хочется жить.

4
swamprunner7
0
swamprunner7
0
nadomola
Как же мне надоела вся эта политическая повестка. Россия это как человек, стреляющий себе в ногу.

Предлагаю всех вояк и приверженцев войны собрать в одном месте. Пусть развлекаются убийством друг друга и дадут наконец-то адекватным людям жить спокойно.
3
random
ChupaChups
Как жаль… Мы все всего лишь разменная монета в этих загребущих руках
0
polinamalina
Замершая беременность. Первенец. 21 октября 2021
Последний раз писала сюда очень давно. Чем счастливее я, тем реже я пишу сюда.

Многое произошло со мной за это время. Главное: я была очень счастлива.

Коротко: я забеременела долгожданным малышом. На сроке 8 недель его сердце остановилось. И ещё 2 недели я проходила с мертвым эмбрионом внутри себя. На сроке 10 недель и 4 дня у меня пошла кровь, был низкий ХГЧ и прогестерон, узи - сердце не бьется. В этот же день через час, после того, как я узнала мне сделали вакуумную аспирацию. Мои слёзы лились без остановки несколько часов, пока не сделали наркоз. После наркоза я 5 часов не чувствовала ничего, была пустота внутри. Но к вечеру меня снова накрыло и я проплакала ещё 3 дня. На 4 день у меня так страшно болел живот, что из глаз шли искры. Мои органы возвращались на свои места. К 10 недели матка выросла на свой срок, у меня уже был небольшой животик. Было очень больно с ним прощаться.

Самое страшное для любой женщины - это смерть ее ребёнка. Особенно первенца. Честно, мне было не страшно, если я заболею и умру, или кто-то из родных. Но чтобы умер мой ребёнок… После этого любая проблема мне кажется полной хуйней. Самое страшное в моей жизни уже случилось со мной. Больше меня не напугать.

Я здорова на 200%. И как я узнала после, это случается с 20% всех беременных. 20!!! Это охуенно много!!! Девочки, бедные девочки. Как сложно найти в селе силы жить дальше и пробовать снова. Как сложно. Если бы не поддержка мужа, то я бы вскрылась в ночь после операции. Только он меня держит на плаву и вселяет надежду.

Уже прошёл ровно месяц. Мне уже гораздо лучше. Я не виню себя и никого вокруг. Начала поиск причины, если она есть, ее нужно успеть решить до следующей попытки.

Если быть честной, мне очень страшно. Но я будто чувствую присутствие своего будущего ребёнка рядом на клеточном уровне. Чувствую, что совсем скоро он придёт ко мне. Я должна быть готова, должна быть сильной.
4
beelzebul
сегодня мой любимый день в году - 22 ноября. поэтому я расскажу вам истории про кофейню, которых давно тут не было.
если рассматривать в жизнь в разрезе, оторвавшись от всех проблем, то я все ещё люблю свою работу. я все еще чувствую счастье, когда утром надеваю фартук и здороваюсь с первым человеком, которому приготовлю сегодня кофе. сегодняшний день - день давно забытых постоянников. парень-офисный-работник приходил. он когда-то каждый день обедал у нас в кофейне, но потом уводился. тогда было лето, была дикая жара, я постоянно готовила ему эти конченые апельсиновые фереши. и мы болтали обо всяких мелочах. сегодня, осенью, он пришёл с бородой. я была так рада снова посмотреть на его лицо. и он удивился, что мы помним его. я сама удивилась, если честно. но это было хорошее чувство - снова поболтать.
еще заходил парень-фотограф. я писала тут про него несколько месяцев назад. он пьёт капучино на миндальном молоке. мы обменялись инстаграмами, но потом он переехал с пятницкой. и теперь очень редко заходит. он просидел у нас почти весь день, я смотрела на его спину. и это все напоминало мне о прошлом, о прошлой осени, когда жизнь казалась немного понятнее. мы раскланялись, я рассказала ему про свои зубы, он смеялся.
да, и парню-стоматологу я тоже рассказывала про свой поход к зубному. я ходила в стоматологию в субботу. мне поставили 15 уколов! обезбола. прямо в рот! очень больно, просто кошмар. больно, страшно и дорого. наделу будет удалять три нерва. неважно. парень-стоматолог терпеливо слушал мой спич. я думала о том, что мы так давно болтаем с ним ни о чем. он очень забавный, всегда берет кофе для кого-то, всегда очень мило отвечает на мои вопросы. у него красивые глаза.
мужчина с собачками сегодня принес нам сразу три своих собаки. иногда мне кажется, что он даже не хочет кофе. просто заходит к нам, чтобы я могла выйти и немного привести себя в чувства. я благодарна ему за это. обычно я выхожу за барную стойку, сажусь на пол и глажу их. его собаки прыгают на меня, лижут мне руки и лицо, у меня начинается смертельная аллергия, но я обожаю такие моменты. его маленькая собачка - джек рассел встаёт на мое колено, я чешу ей ушки, глажу корги, который ходит рядом, а хлоя - мини-буль - носится вокруг и иногда тыкается мне мордой в лицо. я так сильно люблю их.
вечером приходили официанты, школьники, бармены, охранники, цветочники. было столько народу. такой сумасшедший понедельник-пятница. когда я курила на улице, какой-то кудрявый парень проходил мимо и странно на меня смотрел. я вопросительно взмахнула руками, он остановился, снял наушник и сказал:
— привет, ты так мило выглядишь с сигаретой.
и ушёл. это меня немного сконфузило, но было забавно.
а совсем поздно, когда мы уже закрывались, заходили два парня. они спросили - если ли у нас что-нибудь для спортсменов. я сказала:
— нет. ничего нет для спортсменов - это политика нашего заведения.
они смеялись, начали со мной разговаривать. один из них долго рассуждал на тему моего крутого и красивого имени. потом он немного пытался подкатить ко мне, но я была так занята закрытием кофейни, что не смогла с ним поболтать. хотя это подняло мне настроение. мне нравится, когда я нравлюсь кому-то красивому.
вечером я решила, что не могу просто пойти домой и лечь спать, и поехала в бар к моей подруге. там был наш друг-блоггер, который заставил меня писать сценарии для его будущих видео. мы час посидели над этим, а потом я дорого рассказывала про окр. мы сидели в баре до закрытия, болтали с какими-то пьяными мужиками, пели песни выпроваживали их. и все это происходило под бесконечный последний альбом гарри стайлса, который я включила, когда только пришла в бар.
и этот понедельник стал таким странным. таким бесконечно-долгим, полным любви к людям. сегодня мне особенно нравятся люди. я смотрю на них и думаю, что они красивые. красивые лица, улыбающиеся и смеющиеся. вокруг очень много парочек и мне приятно видеть, что люди друг друга любят. это удивительно и прекрасно - наблюдать как у одного человека меняется лицо, добреют глаза, когда он смотрит на другого. иногда я замечаю как глаза наших постоянников меняются, если они смотрят на меня или на девочек. пары, которые я вижу на улице, очень разнообразные. раньше мне казалось, что если люди похожи внешне, то они типо созданы друг для друга. теперь я считаю иначе. например, еду в метро и смотрю на девушку и парня, которые настолько сильно отличаются внешне, насколько это возможно. но они разговаривают, смеются над чем-то и смотрят друг на друга так, будто бы они - самое важное и самое счастливое что есть на свете. и, наверное, именно так и было задумано на небесах.
из внутренних побед - я перестала ходить в кофейню у дома. точнее, я теперь там редко. я не захожу туда специально. потому что тот парень… существует. и он похож на тебя. и я чувствую ужасную тоску от этого. сегодня он тоже был там - я видела это у них в инсте. и мне бы так хотелось увидеть его, чтобы хоть много соприкоснуться с тобой в этот день, в мой любимый день в году. сегодня день рождения у вилле вало, моего любимого певца. и я всегда чувствую себя счастливой 22 ноября. когда ты ещё был жив - мы пили красное вино, смотрели концерты him в этот день. отмечали. теперь тебя нет, но я всего равно не унываю. и, черт, мы бы так хотелось увидеть тебя, поговорит с тобой. или хотя бы с твоим призраком, с твоей проекцией. но я забочусь о себе. я берегу себя. я люблю себя. поэтому я не пошла в ту кофейню. поэтому я засунула все свои желания в задницу и поехала на работу. и мой день был ахуенный, а жизнь продолжалась. с тобой или без тебя.
0
itsnotastorytime
16:59
Вчера я проплакалась, пока писала маме стопяцот сообщений со своими инсайтами. Подумала, что раз уже вечер, а я проплаканная, то день потерян, а потом внезапно села в 7 часов и полностью переделала свой сайт. Мне нравилась старая версия, но в сравнении я вижу, что новая просто небо и земля. Я никогда не работала с таким стилем, и была очень довольна тем, что у меня получилось.

Сегодня поздно встала, даже не пыталась придерживаться рутины и просто провела полдня за отдыхом, потому что мне внезапно понравилось работать по вечерам, а потом сразу в кровать. К тому же, так у меня меньше желания обжираться на ночь.

Только что пообедала, сижу, допиваю свой чай шамана и готовлюсь морально продолжать работу над сайтом. Знакомый написал с потенциальной работой, и мне страшненько, потому что я не работала с такой тематикой и потому что мне просто в последнее время страшно браться за реальные заказы. Наверное, потому что не все процессы еще выстроила и понимаю, что шишки будут набиваться, но этого ведь не избежать, верно?

Завтра день оплаты квартиры, и я месяц боялась, что к этому дню услышу "тебе придется вернуться в Омск". Сама не знаю, почему боялась, ведь я знаю, что не вернусь. Но как будто мне кажется, что какие-то силы зла насильно меня туда утащат, пока я буду спать.

Мне все еще тяжело, но одновременно с этим подступает какое-то зимнее облегчение. Как будто немножко обнуляюсь.
0
ptichka
Поцелуи без любви — как курить не в затяг.
1
sergeevna
почему я рассталась с Сашей
последнее время я себя загоняю воспоминаниями о всяких теплых и милых моментах, которые были в наших отношениях с Сашей. Эти воспоминания рвут меня на части. Так что я решила напомнить себе, почему случился кризис и я сама лично решила съехать и расстаться с ним:

1. Он мне сказал в последнем разговоре, до того как я съехала:
Мне все равно есть ты или нет в моей жизни. Мне без разницы, что с тобой происходит.

(только это блять очень весомая причина не возобновлять отношения)

2. Он любит после работы пить пиво и смотреть ютуб. Я люблю куда-то ходить и общаться с людьми. У нас абсолютно разный досуг и интересы.

3. Ему безразличны мои чувства. Он регулярно их обесценивает. Любой разговор о том, что меня тревожит, воспринимается как "ебля мозга"

4. Телеска. В отношениях с ним я набрала за год около 20 кг, постоянные перебои с месячными были. Тело кричало -ты в стрессе, уходи.

Я не чувствовала себя счастливой, радостной. Последние полгода я была в стрессе и напряге, часто грустила, плакала и болела. Разве это отношения ради которых стоит так убиваться сейчас?
Да… было много хорошего. Но надо поверить и принять тот факт, что с другим человеком тоже может быть хорошо и я достойна лучшего.
Надо выбрать себя и свою лучшую жизнь.
0
domlavand

А вот тогда я была очень счастлива.

0
marijuanaekolife
Боже, пожалуйста, можно просто дать мне возможность жить свою жизнь. Без тупых упреков, нравоучений, правил, стресса и других людей. Почему приходится с кем-то разговаривать, когда так не хочется. Хочется чтобы все забыли что такое разговаривать и забыли меня. Хочу быть чужаком в родном мире. Хочу быть забытой звездой на небе. Хочу жить в музыке. Хочу быть морем. Хочу быть палающей звездой. Но не человеком, которого долбят каждый день.

Можно просто уехать и забыться?
Но как говориться: "от себя не убежишь".
О Боже, да я даже не пытаюсь, я люблю себя и люблю одиночество, люблю находиться с собой в тишине и спокойствии. Можно просто чтоб от меня все отъебались и не пытались в любую свободную секунду научить меня жизни. Идите нахуй. Я в вашу жизнь не лезу и прошу не лезть в мою. Если мне нужен будет совет я спрошу. Я не прошу звонить мне и говорить как правильно, блять, заваривать чай. Я утрирую конечно, но как же все заебло.

Поток мыслей прям валит из меня.
Нет, ну правда, я же давно не живу с родителями, давно научилась готовить ебаный борщ, научилась отвечать за свои поступки, научилась решать проблемы и быть ответственной, научилась принимать решения и прочей взрослой хуйни. Нахуя спрашивается сейчас всем приспичило говорить что и как я должна делать. Я, блять, уже взрослая. Еще научите меня заново ходить на горшок. Нет, ну серьезно.
Прошу не задавайте мне тупых вопросов и когда вы захотите что-то сказать, то я отвечу заранее: "идите нахуй".

Я безумная. Сумасшедшая. Дайте мне спокойно сходить с ума дальше. Благодарю за внимание.
0