Еду в больницу.
Облилась духами чисто на глаз, не жалея ни стариков, ни детей.

Простите меня люди, если сможете.

Никогда не страдала подобной хернёй, но сейчас почему-то захотелось. Начну с того, что в прошлом году я в принципе не строила никаких планов и целей на год - а вот желаний загадала очень много. И, скорее всего, из-за того, что их было слишком много, практически ничего не сбылось.
Помню, что 2020 год я встретила в пижаме, ненакрашенная, подарки распаковала заранее. Выпила шампанского и спать легла уже где-то в половине третьего, может и раньше.
Наверное, не стоит говорить, что 2020 в основном для всех был богат на негативные события, поэтому я изо всех сил постараюсь стереть его из своей памяти - так, будто бы его и не было.
Уже сейчас на самом деле стараюсь забыть, но залезла в свою галерею, дабы по фотографиям постараться воспроизвести что-то в памяти. В первом посте просто пройдусь по событиям, пока без анализа и выводов.

- Январь.
Через неделю после НГ отметила с родственниками свой 21 год - жарили шашлыки на даче, по традиции. Получила много приятных и тёплых слов от людей.
Хорошо сдала зимнюю сессию, после неё кушали пасту с морепродуктами.
Иногда фотографировали на улице с К. Сидели допоздна у него дома, ели чипсы и трахались. Однако после того, как он приехал лишь на следующий день после моего дня рождения, начали закрадываться мысли о его безразличии.
- Февраль.
Сидела на скучных лекциях в обшарпанном лектории. Впервые попробовала клубнику в шоколаде, которую выпросила у К. и пиво с имбирём.
Шлялись с ним по улице допоздна как бродячие собаки.
В универе написала всероссийский диктант по немецкому.
- Март.
Купила себе домой белых хризантем, чтобы поднять настроение после очередной мозгоёбки К. и его матери.
В универе сама сняла фильм на видеокамеру, получили с группой второе место на конкурсе.
Ушла на карантин и пила чай с мёдом. Много красилась на балконе и смотрела на солнышко. Плакала из-за мозгоёбок К., который почти не приезжал и, очевидно, совсем не скучал по мне.
- Апрель.
Впервые вышла на улице на карантине, чтобы сфотографировать луну.
Поняла, что сильно поправилась.
Встретились с К., который привёз мне тесты на беременность. Подарил пингвина, его я назвала Чарли.
Безудержно много ела вафли с абрикосом.
- Май.
Заебалась от всеобщей истерии и уехала на дачу на майские.
Продолжала сидеть дома на балконе в застиранной тельняшке, сдавать какие-то зачёты.
Откопала свою тетрадь со стихами, подумала, что неплохо было бы начать писать снова.
27 мая отметили день рождения К. - я помогла ему купить часы от касио.
Подарила бабушке свечку с лавандой, которую она давно хотела приобрести.
- Июнь.
Переломный месяц. Продолжала сидеть дома и периодически ездить на дачу.
13 июня рассталась с К. после почти двух лет отношений - меня бросили прямо во время болезни, через социальную сеть, ещё неделю после разрыва устраивая эмоциональные качели. У него даже не ёкнуло, что у меня болезнь, трудная ситуация в семье и банально сессия. Я просто оказалась в чёрных списках из-за того, что дала отпор его друзьям.
Узнала, что он сообщал моей маме по телефону о том, что больше не в силах со мной встречаться. Спустя почти два года наших отношений.
Сдала экзамены.
Ещё пару месяцев после этого я была в депрессии. Дедушка отвёз меня успокаиваться в сосновый бор.
После скандала в семье ушла из дома. Выбросила подарки К. - кроме рюкзака и Чарли.
Написала обо всём А. - начали общаться, я ничего от него не скрывала.
- Июль.
Ещё более переломный месяц. Продолжала много пить из-за расставания с К., становилось стыдно.
Ушли люди, которые оказались левыми.
Отстригла больше половины своих волос и осветлила. Начала больше любить себя и носить белые рубашки.
Оказалась в отделении в качестве пострадавшей по серьёзной статье. Весь месяц я плакала и боялась выйти из дома - произошёл раскол во всей нашей семье. Все усилия прошли даром.
Две недели провела на даче в сенсорной депривации - много курила и ни с кем не общалась. Много времени проводила за плитой, занимаясь любимым делом.
От отчаяния я сходила в церковь - удивительно, но мне потом стало легче.
- Август.
Пожалуй, самый переломный месяц.
Продолжала много пить, становилось всё сложнее и сложнее. Ходила по улице, часто уходила из дома.
Задротила в игры на компе целыми днями - плевать на то, что это был тупой гринд.
Впервые за 21 год встретилась с отцом.
Узнала, что у К. уже другая девушка.
Впервые погуляла вместе с А. - на душе стало спокойно и тепло: вечером я сидела у него на коленях во дворе и мы поцеловались. Я спала у него на плече в трамвае, потом он чмокнул меня в щёку возле подъезда.
В конце месяца мы с мамой поехали в Москву и я побила свой рекорд пьянства, за что стыдно по сей день.
- Сентябрь
Начала сидеть на дистанционных лекциях.
Узнала про серьёзное заболевание, сделали микрооперацию.
Снова встретилась с А. - привёз мне небольшой презент. Через несколько дней призналась ему в симпатии - узнала о взаимной симпатии, но нежелании завязывать отношения. Продолжала общаться с ним как со знакомым.
- Октябрь.
Третья по счёту прогулка с А. - очень сумбурная и короткая. От него исходили тепло и забота и одновременно будто желание от меня избавиться. Ответного поцелуя не последовало - я плакала больше недели, думая, что проблема во мне. Лёгкие начали болеть от пачки в день.
Очередной срыв - моя С. как всегда была рядом и спасла меня. Я люблю её.
Встретились с дорогими моему сердечку С. и М. - это был один из самых чудесных дней осени.
- Ноябрь.
Поздравила А. с днём рождения - узнала, что я делаю его счастливее. Съела в этот день много марципана.
Прошла практику в школе с маленькими детьми - сильно к ним привязалась.
Уехали с дедушкой в лес.
- Декабрь.
Курсовая работа вытрепала мне все нервы.
Я нашла мамин старый костюм со второго дня свадьбы - в нем я точная ее копия.
Иногда каталась по городу и его окрестностям.
Давно не писала А. - боюсь и не могу найти повода. Чувствую, будто потеряла его, плачу, даже пока пишу этот пост.
Дедушку положили в больницу с сердцем и подозрением на корону, сделали операцию. Мне страшно.
Моя любимая группа лайкнула мой пост в инстаграме.
Послезавтра защита курсовой и последний зачёт.
Странный год выдался, надо сказать.
to be continued

Я понимаю, откуда у средней такое отношение к деньгам. Сложно просить подарки, когда видишь, как мама работает по двенадцать часов, отчим пропадает за рулём такси, а дома есть ещё и младшая.

При мне всё было немного иначе. От того времени остались неуместные предметы роскоши в двух комнатах коммунальной квартиры с ободранными стенами. Я, старший — первый и последний из нашего микро-поколения, кто успел запомнить, как приятно не думать о деньгах.

Наверное, средняя тоже помнит картинки из прошлого. Но я помню чувство, помню это вольное отношение к ресурсам, помню себя, как человека с деньгами. Я даже думал, что мы богаты, хотя мы были, наверное, крепким средним классом.

Перелом от достатка к краже продуктов из Магнита переживался несколько болезненно. Иномарка разбилась в лобовом столкновении. Плазма всё-таки закончила в ломбарде. Отдельные комнаты превратились в одну общую проходную. Жить лучше, чем моя семья, стало не сложно. Для этого нужно было уйти из дома и поселиться где угодно ещё.

В отличии от средней, мне приглянулось правило "дают — бери, бьют — беги". Правда, меня никогда не били, а когда били — я не побежал. Нас совсем немного тогда потрепали, смешная вышла история.

— Так должно быть?
— Ээ, — я смотрю на завалы над перекрытиями потолка.
На секунду я представил, как крыша рушится. Кто-нибудь из детей оказывается под завалами. Мама не переживёт вторых похорон.

Вот ещё одно искажение, которому меня научила семья. Никогда не знаешь, где и что ёбнет. Разрушенная стена возле дома может простоять ещё двадцать лет. Ну, раз в год прилетит кирпич в окно. Ты привыкаешь и даже начинаешь гордиться своей привычностью. А потом дом сгорает. Проводка старая.

И ты выносишь из этого дома самое лучшее, пытаясь соединить разрозненные обрывки. Что тебе больше хочется оставить — слегка дыхнувшую на тебя улицу и презрение к комфорту или желание просыпаться на выстиранной простынке?

Кто ты на самом деле — дерзкий парень с верхушки низов или интеллектуал, расстраивающийся из-за того, что в ресторане в его суп положили бекон, который он забыл попросить не класть?

Я бы хотел забрать из сгоревшего дома альбомы с фотографиями. Крыша там провисла, как мокрый лист. Было бы очень пошло забраться туда и умереть под завалами — даже на уровне текста.

В комнате горит настольный светильник. Ни музыки, ни телевизора, ни взрослых. Младшая надела корону, платье и сандалики. Средняя включает чайник, а воды в нём на полкружки — типично для подростков. Я беру чай на себя и замечаю, что у меня слегка трясутся руки, и это меня удивляет.

Люди живут хуже. Это понятно. Совсем недавно мы ездили в цыганскую общину. Дома у них из досок и листов фанеры. Детей выгнали из школы. Чужих они видят не часто, поэтому дети останавливаются перед машиной, как вкопанные. Цыганская община ютится на повороте в посёлок под огромным торговым центром. В следующий раз я поеду в этот район, скорее всего, в Икею, и буду знать, что там, за поворотом, живут дети, которые не понимают никаких связей между людьми, кроме родственных.

Кто ты такой? Я тебе скажу: ты человек, который режется о разбитые мечты. Даже не знаю, какой в этом смысл.

В последнее время я много думаю о том, что тело не обмануть. Если ты привык к определённому уровню комфорта — любому, даже такому, который другие посчитают за полный отстой — всё, что выбивается из этого уровня, будет тебя расстраивать. Не надо чувствовать себя виноватым за то, что живёшь лучше других.

Ты будешь жить только лучше и лучше — это неотвратимо, и будешь помогать тем, кто рядом. А если не хочешь помогать, просто обвиняй во всём капиталистов при власти. Во-первых, они действительно виноваты.

Во-вторых, я всё-таки интеллектуал. С этим трудно спорить.

Жизнь всегда такая сложная, чёрт возьми.

Меня волнует то, что я беспокоюсь о слухах. Меня волнует, что все сваливают вину на меня, как на молодого специалиста, в том числе там, где я не виновата совершенно. Меня волнует фраза «врешь», брошенная мне замглавврача, когда я иду к ней открывать больничный пациенту прошедшим числом с фразой «он сперва отказался».
Я хочу сказать ей, что я уважаю себя достаточно, чтобы прощать себе обычное «забыла». Мне не стыдно за промахи, касающиеся документов. И я ни за что не стану об этом врать, потому что это не стоит того, потому что я не должна оправдываться за такие вещи, а вранье ниже моего достоинства. И если я говорю, что пациент отказался, сославшись на ип, значит он отказался, сославшись на ип.
Я хочу, чтобы если кто из руководства и говорил «с ней лучше не связываться», так это потому что я не исполняю слепо указание закрыть больничный лист пациенту, продолжающему болеть. А не потому, что я «вру», что я «глупая» или «от нее одни проблемы».
Я хочу убедить себя, что это не так. Что же мне нужно для этого?

Мы взяли ипотеку. Осталось подготовить несколько документов на квартиру и все… аж не верится

Как же давно я тут не была.
Пришла весна, та самая, где утром -27, а днём что-то ближе к нулю. А как известно, мои раны начинают болеть к весне.
Даже не раны, шрамы
всё началось с чего: я зашла в профиль Лорем на ФБ. А там нечто под названием "восемнадцать". И оно про нас с ним.
И я подумала, что в моей жизни есть и было три человека, которые оставили что-то большое в личности, в том, что от меня оставалось.
Моричка научила меня чувствовать. Первая любовь никогда не проходит мимо и просто так. Я научилась и поняла, как это: любить, скучать, и даже ненавидеть она меня научила. Это было утро. Это был рассвет.
А потом был Милый друг, который стал для меня идеалом, тем, к кому я должна была стремиться, надеясь на то, что стану другом в плохое время, а не Джокером в рукаве. Жаль, что я похерила всё своей любовью и своими глупыми, глупыми шестнадцатью годами. Жаль, что этого не повторится никогда и ни с кем.
Это было такое буйное цветение. Эмоций. Чувств. Жизни.
А потом был Лорем. Тот, ради которого я бросилась в омут с головой, ради кого я продала гитару, которую мне оставил Анохин, свои любимые диски. Тот, кто меня душил почти до потери сознания, тот, после которого синяки, и не только от укусов.
Это был самый чистый на свете абьюз. Это было больно, выматывающе. Но всё же, когда в его работе я читаю "мне хотелось разрушить что-то прекрасное" и то самое, то "самый красивый человек из всех, кого я встречал", которое выбивало воздух из груди, в моем мертвом сердце что-то щемит и я иду курить на кухню под ТУ САМУЮ песню.
Это была смерть. Моей способности любить, жить, мечтать и умереть.
Теперь мне почти всегда пусто. Да, иногда бывает волнение в душе, когда Илья рядом. Да, иногда я плачу, когда меня называют "девочкой, которая ждала у Молчанки", и я иду смахивать слёзы в кухню. Но это всё не то.
Я умерла?

Все признаки на лицо
Отсутствие внимания, заботы, нежелание помочь, считает что все должна только я
Не видит, что блять у меня спину заклинило, не сделал ни разу массаж на все мои просьбы,
Мое здоровье после родов его интересует еще меньше чем во время Б, все что я услышала, когда за вторым? А вот у Ильи лида же родила вторую дочь? А ты что
Он сравнивает меня, мою готовку, хозяйственность
Хотя я хорошая хозяйка

Забывает про просьбы
Мы не касаемся уже давно друг друга, не проявляет инициативу, а на мои прикосновения даже говорит нет
Нет никаких знаков внимания, подарков и т. Д. Везде оправдание: "вот когда будет стабильность, тогда я буду все это делать, я очень хочу правда (нет) "
В приоритете у нас телефон, танки, и как я подозреваю телки в телефоне
В сети у него нет наших совместных фото, стыдиться нечего, значит скрывает меня
Другие мужики кричат на страницах, спасибо любимая за дочь

Илья лиде подарил полет на воздушном шаре, украшения и теперь мне уже похер что еще
Оказывается Дима меня сравнивает с ней
Заставляют себя не ненавидеть ее, ведь со мной все впорядке, это у него проблемы
А мне он не подарил ничего даже на рождение дочи, даже слов никаких не сказал, не говоря уже о помощи
Продал машину в день родов
И устроился на работу с командировками, хотя все мужья стараются брать отпуск на первый месяц после родов
Моего сука заставлять надо
Что за херня госпади
Он же так ждал, умолял о ребенке, мы так старались и переживали, он даже на пр хотел идти
Видимо это понты

И да мы не проводим время вместе уже почти как год, с тех пор как я забеременела
Эти вечера когда я блять одна дома в этот сраный карантин
А он с друзьями в машине, во дворе в бане на футболе
А куда мы выбирались? В парк за все 9 мес раз 5
Я просила свидания, цветов, секса, пыталась просто сама удержать его интерес, фото и горячими разговорами, которые игнорились
Почему мы женщины так не уважаем себя
Я не уважалась себя
Можно свалить на отсутствие близости, но нет
Я ведь хотела всего этого, но он стал равнодушным, безразличным, отстраненым от меня
Хотя раньше у нас была такая близость
Я зрею для разговора, потому что кризис на лицо это одна проблема
Другая, что он не любит и если он признает, что дальше мы будем делать?
Возвращать? Или это конец
Не хочу чтобы секретом семейного "счастья" Стало смирение со всем этим