Сейчас мне очень важно, чтобы мои чувства не обесценивались, как это делалось на протяжении предыдущих 25-ти лет практически всеми моими близкими. Именно поэтому я и боюсь показывать слабость и уязвимость, потому что чуть что - этим сразу же пользовались.
К счастью, нынешний свой круг общения я выбираю абсолютно самостоятельно, с очень жесткими рамками. Исключительно из желания быть в безопасности. Для меня безопасность - это забота о другом, внимательность к его границам, настоящая поддержка, принятие без оценки, тотальная честность, без намека на токсичность и неискренность. На меньшее я больше не согласна. Какая же это свобода, друзья!!!
P.S. Если я ЗА себя, это не значит, что я ПРОТИВ кого-то.

Сосед играет в какую-то не до конца ясную мне игру.
Вкрадчиво и покровительственно объясняет мне свои намерения, словно он мой нежный и горячо любимый друг из 19 века.
Впихивает мне знания о своих предпочтениях там, где это неуместно.
Как будто он хочет особенного отношения и моего особого расположения.
Эти его попытки показаться умнее, чем он есть.

Ему нечего мне предложить.
Он совершенно обычный парень, носящий старую футболку с огромными дырами на спине, безработный, по ночам играющий в игры на серверах и разговаривающий сам с собой как старый дед.
Конечно, ему прибавляет загадочности то, что он откуда-то берет деньги на аренду, и это его образование психолога, но это не мое дело и никаких очков к привлекательности это ему не добавляет. Простая человеческая любопытность.

Вежливость и дистанция. Вежливость и дистанция.

Я плакала. Я же не железная.

Я в таком эмоциональном днище, ребят.

какой же заебанной я себя чувствую в 9 утра. мы нашли квартиру. я готовлю урок для ученицы перед тем, как ехать в лабу, чтобы пытаться сделать этот несчастный диплом, а потом мы поедем заключать договор и где-то между всем этим я буду думать, где мне брать деньги на эту жизнь.

внезапно выяснилось, что мне не 15, а 22 через два месяца. и мой мозг охуевает от этой информации, если честно.

Прошло несколько месяцев с тех пор, как я лежала на полу в нашей спальне, рыдала и кричала ему, что сегодня он для меня умер. Я не думала, что кто-то мне может сделать так больно. Не думаю, что мне, в принципе, когда-нибудь было так плохо. Я искусала свои колени и руки до крови, чтобы перенести боль из грудной клетки куда-то еще. Это не помогло.

Помог переезд, помогли чужие объятия и слова, помог ни на кого не похожий мальчик на том конце провода, помог мой лучший друг, протянувший мне свою руку. И я сама себе помогла.

"Сейчас мне намного лучше. Надеюсь, что тебе нет."

Мне очень хочется поделиться впечатлениями, пока свежа память об этой прекрасной поездке! Начну с того, что я ОЧЕНЬ люблю горы, несмотря на то, что бывала я там от силы раза три, но даже этого оказалось достаточно, чтобы влюбиться в них навсегда.
Вдохновившись примером нескольких друзей, которые на новогодние каникулы поехали в горы, мы с парнем в один из вечеров спонтанно решили поехать тоже. Началось всё с банального "Слушай, а, может, поедем в горы?"и закончилось покупкой билетов и бронью отеля. Благо, искать его не пришлось, с прошлого года остались контакты и персональная скидка. После, осталось только дожидаться "Дня Х" и собирать чемоданчики.
В первые дни поездки нас встретил холод -15 и беспрерывный снег, прям всё как я люблю! Недавно поняла, что я очень люблю зиму, в классическом её понимании: со снегом, морозом и прочей красотой. Всё это в тандеме с горами стало просто идеальным отпуском для меня.
Мне очень нравится тот небольшой городок, в котором мы отдыхали. Знаете, она такой душевный, уютный и, в какой-то мере, уже родной. Очень удобно, что достопримечательности типа скал и водопадов находятся максимум в километре-двух от отеля. Безумно живописные виды вдохновляли меня снова взяться за кисточку и продолжить рисовать (спойлер: я так и не начала). Вообще, я заметила, что больше всего к рисованию меня вдохновляет природа. Я, в этом смысле, понимаю целиком и полностью импрессионистов.

Но не думайте, что мы парочка стариков, которые ходили по горам и лицезрели живописные виды. Нет, мы ещё и облюбовали местное заведение, где очень быстро и очень вкусно обслуживают, в добавок подают много разных видов глинтвейна, что очень кстати. Моим фаворитом стал мятный глинтвейн! И, хотя, на вкус он моментами напоминал корвалмент, с таким ядреным ментоловым оттенком, но всё же своё сердечко я отдала ему. Можно даже сказать, из всех жидкостей, что приходилось там употреблять - глинтвейн был на первом месте.
В этот раз захотелось выехать за этот уютный городок в более популярный лыжный и большой курорт. Могу сразу сказать, что мне там абсолютно не понравилось - там сплошное торжество маркетинга с бесконечными билбордами, космическими ценами и людьми. Ох, людей было просто масса! Особенно в условиях карантина меня это не обрадовало, поэтому быстренько разочаровавшись во всей этой "красоте" мы собрались обратно не пробыв там и трёх часов, в свой уютный небольшой и приветливый городок.

Из развлечений больше всего впечатлило катание на квадроцикле по горам. Двадцатиградусный мороз, два часа на открытом воздухе, да ещё и с экстремальной ездой - мало кому это бы понравилось. Но не мне! Я готова снова замерзнуть так сильно в ноги, чтобы их не чувствовать, лишь бы ещё раз увидеть эту красоту и услышать эту тишину. Да-да, тишину! Особенно высоко в горах так тихо, что становится даже немного не по себе, учитывая, что живу я в достаточно таки шумном городе. Большего шарма этому развлечению добавил тот факт, что были только мы вдвоем на своём квадроцикле и инструктор. Индивидуальные поездки куда более впечатляют своей уникальностью и разнообразием, чем групповые, когда кто-то начинает теряться, тупить на дороге и так далее. Поэтому у меня остались только самые положительные эмоции от этого развлечения.

На 14-е февраля совершенно случайно выпал запланированный на ранее, но перенесенный на другой день поход в горячие бочки с травами. Честно скажу, ничего романтичнее, чем расслабленные и распаренные мы, красивый вид на горы и домашние настойки ещё не случалось со мной в день Святого Валентина. И никакие букеты, конфеты и подарки не сравнятся для меня с этим, по уровню впечатлений и романтики.
Подводя итоги этой поездки, могу однозначно сказать, что отпуск был офигенным, что даже уезжать обратно не хотелось. Потому что, вернувшись домой, возвращается и работа и какие-то домашние заботы. Но для того отпуск и путешествия нужны, чтобы на контрасте ощущать жизнь. Жить.
А на этом всё, кланяюсь!

Подруга моей матери - это один из самых ненавистных людей в моей жизни, потому что она по-настоящему разрушает нашу семью.
Моя мать по натуре своей достаточно ведомый человек, её легко обмануть и заставить верить во что-то, что на самом деле не так. В итоге её подруга вчера в очередной раз напоила её, и она повелась на это, хотя ещё не прошло даже сорок дней с ухода дедушки. Такое чувство, что в ней нет ничего святого, когда она пьёт.
Так вот эта подруга в очередной раз навязала матери, что её дома никто не любит, никто не уважает, никто не даёт ей выпивать и жить так, как она хочет - и мать устроила скандал и дралась, когда пришла домой пьяная и заведенная. Любит своих друзей больше, чем свою семью? Верит им тоже больше?
Утром увидела, что эта подруга ещё и писала мне сообщения на телефон, что «посадит нас с бабушкой и найдёт на нас управу, если мы будем указывать матери, как ей жить», хотя матери никто и слова не сказал.
Только недавно я начала радоваться тому, что всё наладилось в доме, и больше нет ссор. Видимо, рано радовалась.
Единственный вывод, который хочу сделать после этого - упаси боже иметь таких друзей.

я закрыла сессию и проспала 14 часов

я боюсь только одного – оказаться недостойным моих мучений.

Еду в больницу.
Облилась духами чисто на глаз, не жалея ни стариков, ни детей.

Простите меня люди, если сможете.

Никогда не страдала подобной хернёй, но сейчас почему-то захотелось. Начну с того, что в прошлом году я в принципе не строила никаких планов и целей на год - а вот желаний загадала очень много. И, скорее всего, из-за того, что их было слишком много, практически ничего не сбылось.
Помню, что 2020 год я встретила в пижаме, ненакрашенная, подарки распаковала заранее. Выпила шампанского и спать легла уже где-то в половине третьего, может и раньше.
Наверное, не стоит говорить, что 2020 в основном для всех был богат на негативные события, поэтому я изо всех сил постараюсь стереть его из своей памяти - так, будто бы его и не было.
Уже сейчас на самом деле стараюсь забыть, но залезла в свою галерею, дабы по фотографиям постараться воспроизвести что-то в памяти. В первом посте просто пройдусь по событиям, пока без анализа и выводов.

- Январь.
Через неделю после НГ отметила с родственниками свой 21 год - жарили шашлыки на даче, по традиции. Получила много приятных и тёплых слов от людей.
Хорошо сдала зимнюю сессию, после неё кушали пасту с морепродуктами.
Иногда фотографировали на улице с К. Сидели допоздна у него дома, ели чипсы и трахались. Однако после того, как он приехал лишь на следующий день после моего дня рождения, начали закрадываться мысли о его безразличии.
- Февраль.
Сидела на скучных лекциях в обшарпанном лектории. Впервые попробовала клубнику в шоколаде, которую выпросила у К. и пиво с имбирём.
Шлялись с ним по улице допоздна как бродячие собаки.
В универе написала всероссийский диктант по немецкому.
- Март.
Купила себе домой белых хризантем, чтобы поднять настроение после очередной мозгоёбки К. и его матери.
В универе сама сняла фильм на видеокамеру, получили с группой второе место на конкурсе.
Ушла на карантин и пила чай с мёдом. Много красилась на балконе и смотрела на солнышко. Плакала из-за мозгоёбок К., который почти не приезжал и, очевидно, совсем не скучал по мне.
- Апрель.
Впервые вышла на улице на карантине, чтобы сфотографировать луну.
Поняла, что сильно поправилась.
Встретились с К., который привёз мне тесты на беременность. Подарил пингвина, его я назвала Чарли.
Безудержно много ела вафли с абрикосом.
- Май.
Заебалась от всеобщей истерии и уехала на дачу на майские.
Продолжала сидеть дома на балконе в застиранной тельняшке, сдавать какие-то зачёты.
Откопала свою тетрадь со стихами, подумала, что неплохо было бы начать писать снова.
27 мая отметили день рождения К. - я помогла ему купить часы от касио.
Подарила бабушке свечку с лавандой, которую она давно хотела приобрести.
- Июнь.
Переломный месяц. Продолжала сидеть дома и периодически ездить на дачу.
13 июня рассталась с К. после почти двух лет отношений - меня бросили прямо во время болезни, через социальную сеть, ещё неделю после разрыва устраивая эмоциональные качели. У него даже не ёкнуло, что у меня болезнь, трудная ситуация в семье и банально сессия. Я просто оказалась в чёрных списках из-за того, что дала отпор его друзьям.
Узнала, что он сообщал моей маме по телефону о том, что больше не в силах со мной встречаться. Спустя почти два года наших отношений.
Сдала экзамены.
Ещё пару месяцев после этого я была в депрессии. Дедушка отвёз меня успокаиваться в сосновый бор.
После скандала в семье ушла из дома. Выбросила подарки К. - кроме рюкзака и Чарли.
Написала обо всём А. - начали общаться, я ничего от него не скрывала.
- Июль.
Ещё более переломный месяц. Продолжала много пить из-за расставания с К., становилось стыдно.
Ушли люди, которые оказались левыми.
Отстригла больше половины своих волос и осветлила. Начала больше любить себя и носить белые рубашки.
Оказалась в отделении в качестве пострадавшей по серьёзной статье. Весь месяц я плакала и боялась выйти из дома - произошёл раскол во всей нашей семье. Все усилия прошли даром.
Две недели провела на даче в сенсорной депривации - много курила и ни с кем не общалась. Много времени проводила за плитой, занимаясь любимым делом.
От отчаяния я сходила в церковь - удивительно, но мне потом стало легче.
- Август.
Пожалуй, самый переломный месяц.
Продолжала много пить, становилось всё сложнее и сложнее. Ходила по улице, часто уходила из дома.
Задротила в игры на компе целыми днями - плевать на то, что это был тупой гринд.
Впервые за 21 год встретилась с отцом.
Узнала, что у К. уже другая девушка.
Впервые погуляла вместе с А. - на душе стало спокойно и тепло: вечером я сидела у него на коленях во дворе и мы поцеловались. Я спала у него на плече в трамвае, потом он чмокнул меня в щёку возле подъезда.
В конце месяца мы с мамой поехали в Москву и я побила свой рекорд пьянства, за что стыдно по сей день.
- Сентябрь
Начала сидеть на дистанционных лекциях.
Узнала про серьёзное заболевание, сделали микрооперацию.
Снова встретилась с А. - привёз мне небольшой презент. Через несколько дней призналась ему в симпатии - узнала о взаимной симпатии, но нежелании завязывать отношения. Продолжала общаться с ним как со знакомым.
- Октябрь.
Третья по счёту прогулка с А. - очень сумбурная и короткая. От него исходили тепло и забота и одновременно будто желание от меня избавиться. Ответного поцелуя не последовало - я плакала больше недели, думая, что проблема во мне. Лёгкие начали болеть от пачки в день.
Очередной срыв - моя С. как всегда была рядом и спасла меня. Я люблю её.
Встретились с дорогими моему сердечку С. и М. - это был один из самых чудесных дней осени.
- Ноябрь.
Поздравила А. с днём рождения - узнала, что я делаю его счастливее. Съела в этот день много марципана.
Прошла практику в школе с маленькими детьми - сильно к ним привязалась.
Уехали с дедушкой в лес.
- Декабрь.
Курсовая работа вытрепала мне все нервы.
Я нашла мамин старый костюм со второго дня свадьбы - в нем я точная ее копия.
Иногда каталась по городу и его окрестностям.
Давно не писала А. - боюсь и не могу найти повода. Чувствую, будто потеряла его, плачу, даже пока пишу этот пост.
Дедушку положили в больницу с сердцем и подозрением на корону, сделали операцию. Мне страшно.
Моя любимая группа лайкнула мой пост в инстаграме.
Послезавтра защита курсовой и последний зачёт.
Странный год выдался, надо сказать.
to be continued