когда мне одиноко, я начинаю вспоминать людей, которых больше не существует в моей реальноти.

вместе с ним ушли воспоминания десятилетней давности.
невероятно жаль.

в выходные на почту пришло сообщение:
кому: я
Привет, smolny!
Саммер соскучился за тобой, заходи в гости, если что =)

сказать, что я была удивлена, это будет мягко.
я до сих пор не могу вспомнить, почему так получилось.

Ооооох сколько всего произошло! Странное дело, когда в жизни рутина, пишу каждый день, а когда происходят события то совершенно не могу себя заставить что-то написать. И так по порядку.
Командировка. Как всегда я сама себя пугаю и преувеличиваю, нормально добралась до аэропорта, со всем разобралась, все не так уж и сложно, собственно как и в прошлый раз. Чем дальше я улетала, тем меньше на меня давил груз душевных тревог. Но я не я если сама себе не буду создавать проблемы. Моя врожденная стеснительность мешает мне заводить новые знакомства, поэтому первый день я прилипла к Гельназ, единственному человеку с которым я более менее общалась. Наверное мои ожидания на счет себя завышены, потому что когда я рассматриваю эту ситуацию у себя в голове мне кажется вот все же будет так круто, я общительная симпатичная для меня не будет проблемы найти с кем пообщаться, по факту же я чувствовала себя не комфортно в кругу незнакомых людей. Вечером первого дня на ужине я сидела с Гельназ, атмосферка так себе, народу куча, но все сидят в кружках по своим интересам, поэтому я просто сидела в телефоне, танцевать настроения не было и подавно, через некоторое время меня покинула и Гельназ. Сижу одна в телефоне, напротив меня СС и Рома, и наконец меня позвал к ним поболтать Рома. Все слегка выпившие, кроме меня, говорили обо всем и ни о чем, и в этот замечательный момент подошла Лена которой я "помогала" с организацией и именно при СС сказала что меня здесь вообще быть не должно, что я ничего не делаю и вообще лучше бы ей премию заплатили. Все изначально знали что Лена не хочет со мной работать, раз 10 мне говорила что мне нечего тебе дать, я привыкла работать одна, не могу тебе то то ил и то то доверить и т.д. Ну естественно я не стала бороться за свое, у меня сработала ленивая логика, типо ок хочешь делать все сама делай, я так и так еду. Просто это было сделано именно при СС не просто так… я бешу ее тем что всем нравлюсь или типо того, видно что СС ко мне расположен. Дело еще в том что она типичная курица, сплетни, закулисные игры, двуличие это все про нее. А мне это вообще не интересно, хочу что бы работа по минимуму негатива приносила, потому как я и так много чем не довольна и не знаю как это исправить. СС никак за меня не заступился, но зато Рома обратил на это внимание и меня поддержал, что тоже приятно, СС потом написал в воцапе что у нас за конфликт с Леной, я описала все со своей стороны но думаю без толку.
Во второй день мы поехали на пешую экскурсию в горы и перед ней я познакомился с Ковалевым… блин какой же клевый парень… первый раз та здорово чувствовала себя с парнем рядом, легко и просто. Поход был просто замечательным, учитывая мою любовь к природе я прям там перезагрузилась. Внимание со стороны Ковалева и Гаврилова, способствовало хорошему настроению, приятно когда за тобой ухаживают ручку подают, помогают и тд. За всем этим как оказалось неустанно наблюдал СС. Вечером мы ужинали вместе с Ковалевым а потом переместились в караоке, сначала к нашей компашке никто не хотел присоединяться особенно учитывая как лена против меня всех настаивала, но потом присоединился СС с Ромой и даже ЕЕ. Естественно все девушки даже женщины можно сказать наблюдали как со мной рядом постоянно то Ковалев то Гаврилов а временами даже СС набрасывал на мои плечи свою курточку, это коммуникации с другими девушками никак не помогло как вы понимаете.
На следующий день мы выезжали с гор в город и опять я сижу с Ковалёвым и опять позади нас СС. После заселения едем на обед, потом на базар закупаться сувенирами и везде я с Ковалевым что приносило мне ну невероятное удовольствие, ну правда классный парень. Потом обзорка по городу и Ковалев меня покидает, но вечером мы все равно встречаемся на ужине, но увы сидим отдельно. Рядом сидит СС и дико напрягает меня тем что я ем- а он смотрит, я пью- а он смотрит, я пошла танцевать-а он смотрит! Но благо ему быстро стало скучно и он ухал в отель. Мы натанцевались вдоволь и вместе с Гельназ и Ковалевым поехали домой.
На следующий день мы поехали на экскурсию в Самарканд и тут меня уже выцепил СС, я понимала что он тоже не против пообщаться. но он никак не проявляет активности я думаю для него вообще бы была идеальной ситуация когда я бы все неделю сидела одна либо с девочками а он бы просто сидел и за мной наблюдал. Ну короче мы сели вместе в поезде, и тут я поняла что реально ему нравлюсь, потому что он все пытался меня и за ручку подержать и приобнять и погладить и тд. А мне неловко дико потому что вокруг в вагоне одни наши коллеги. Вообще не знала куда себя деть. Так и проходили целый день с ним. Но его общество я бы променяла на Ковалева. Вечером в ресторане тоже сидели вместе.
Самое веселое началось когда мы вернулись из ресторана и поняли что нам отменяют вылет в Россию. Началась бурная деятельность из которой меня полностью исключила Лена, что бы всем показать что я ничего не делаю и вообще не нужна. Гельназ быстро переметнулась на другую сторону, Лена резка стала молодец, она и правда молодец ей стоит отдать должное что она оперативно решала все вопросы. Ноооо когда час назад человек говорит что перегрызет ей хребет если она вообще посмеет что то про нее сказат а тут пишет ей что она ее феечка… ну понятен уровень двуличия. Даже Юля из офиса меня дико удивила своим поведением и тем что приняла сторону Лены, хотя до этого не меньше говна на нее выливала.
Из позитивного остался ужин на котором я была с Ковалевым, классно поболтали.
К чему я про все это писала, к тому что после расставания с С мне было так приятно общаться с парнями, не было никакого романтического подтекста ни у кого практически просто классно пообщаться с противоположным полом, почувствовать себя девушкой, на которую обращают внимание.
Ковалев мне действительно понравился, но у него есть девушка и он соблюдал подобающую дистанцию, просто дружеское общение, и я так же ее не нарушала. Но буду его вспоминать с теплотой, т.к. благодаря Лене вряд ли меня еще куда либо возьмут.

всегда считала себя не самым социальным человеком, который чаще всего стремится к одиночеству.
не знаю с чем это связано, привычка ли это - избавляться от людей в своей жизни или это прямое осознание того, что все общение да и не просто общение рано ил поздно заканчивается.
я больше склоняюсь ко второму варианту.
я прямо имею это понимание в голове как одну из истин своей жизни. именно своей.
я честно не вижу себя с определенным человеком до конца жизни и не верю в любовь с одним человеком на всю жизнь. именно истинную. нет, я верю в истинную любовь, но знаю что я не встречу такого человека. я верю в любовь, но также чётко осознаю то, что это рано или поздно заканчивается.

поэтому же я часто не могу понять и разобрать свои чувства.
верю в то, что всю жизнь я буду идти, сменяя одного человека на другого ( не только в плане отношений, но и просто общения, дружбы).
именно поэтому я дорожу собой. своим ощущением себя в общении. боюсь, слишком сильно отдать себя человеку. но не из-за страха быть брошенной, а из-за страха потерять себя саму.

быстро подпускаю людей к себе и начинаю с ними близкое общение, но при этом никогда не открывалась полностью в общении эмоционально.

да и скорее всего мне это и не нужно. я боюсь потерять себя и поэтому не открываю людям всё, чтобы хоть что-то оставить только себе.

я правда не знаю куда меня приведёт жизнь и кем я буду. но не хочу работать в медицине. хотя и скучаю по прошлой работе в детстве. чувствую что хочу этого, но также есть осознание того, что выход в другую сферу, даст мне новый опыт и я буду узнавать что-то новое о себе.

на данный момент, я эмоционально отпустила всех людей, с которыми раньше общалась, кроме одного. возможно это значимость первых отношений влияет на это, но это единственное по чему и кому я скучаю из своего прошлого. может быть на самом деле мне всё это и не нужно, а нужно просто полностью прожить это общение и выяснить всё и отпустить его так. я не говорю о том, что хочу отношений с этим человеком, я просто скучаю именно по общению с ним. хотела бы быть с ним друзьями, но думаю что из этого ничего не выйдет.

на самом деле всего сложно, полностью попрощаться с прошлым, ведь мы всегда таим надежду что всё вернется рано или поздно. и вот время идёт, а мы сидим и в глубине души ждём что всё вернётся. а время идёт, и только тогда ты осознаёшь, что это не вернётся и тебе страшно. ты боишься этого навсегда.
и чем больше времени проходит, тем больше ты веришь в возобновление. но этого не происходит, потому что это тебе не нужно.

так отпусти скажешь ты себе, а оно не хочет отпускать тебя также, как ты. вы за всё это время слишком полюбили эту идею вернуть часть прошлого, что придумали историю и не хотите её забывать.

Быть сильным - это очень круто, но иногда настолько настогребенивает, что просто дико внутри становится.

Иногда у меня такое впечатление, что в семье считают будто у меня не работа, а весёлое времяпрепровождение. Что ж, популярно объясню им, что более менее свободный график - это результат моих впахиваний до кровавых звёзд из глаз в определённые дни + использование выходных не для отдыха, а чтобы заранее все доделать и оставлять на неделе самое простое.
Я тоже могу обесценить чужой труд. Если обидно слышать ответку, то и нехер тогда языком чесать лишнее и вольготно распоряжаться чужим временем. Моё отвоеванное честным способом свободное время принадлежит только мне. Точка.

Сейчас мурашки бегают по телу.

Я только что, блин, написала стих. Когда я последний раз писала? Да я не помню даже. В 15? 16?

Меня пробивает на вдохновение от некоторых людей, но от самих этих людей крышу не срывало. Я двое суток карандашом рисовала Витю, просто потому, что пробило.

Но срывало у меня крышу? Нет, не срывало.

Сейчас я сижу после встречи с Даней и дописываю чертов стих. Что за вдохновение?

И почему всегда кажется, что важен крышеснос? По Саше был крышеснос, и? Сколько продлилось это? Две недели гормонов в твоём теле? А потом мозги встали назад, да.

Можно ли сказать, что он не цеплял меня? Нет. Он цеплял и ещё как цеплял. Цепляло то, что мы очень даже похожи, что мы говорим одновременно одно или то же, что мы любим одно и то же, начиная от любимой пиццы и заканчивая: "Подгорело? Ничего. Я люблю, когда с поджаркой".

Но вот эйфория прошла, туман рассеялся, и оказалось, что не важно, любит он поджаристое, как я, или нет. Что не важно и не так уж круто, что мы одинаковые.

Что ты думала, когда решала, каким будет твое дальнейшее отношение к нему? Вспоминай.

И кажется это было: "Я с ним не дома". Да, было классно смотреть вместе фильмы, курить на кухне и слушать вашу любимую музыку. И?

Это все, что должно объединять? Фильмы, кухня и музыка? Нет, этого было мало. Не было ощущения тотальной близости. Не было желания все время смотреть в глаза.

Не чувствовала ты себя дома у него на груди.

А может быть, ты сейчас так думаешь, потому что хочешь видеть ваши взаимоотношения с Даней особенными.

Так, давай трезво. По фактам. Почему ты тогда решила, что вам не светит?

Потому что ты теряла интерес очень стремительно. Смотреть фильмы было уже не так прикольно, как и проводить вместе время. Ты не восхищалась им. Ты не видела в нем нечто особенное.

Такой же, как и ты. А себя чем-то прям особенным ты не считаешь.

Почему тогда тебя так тянет к Дане? Чувства? Нет сильных чувств. Есть пока что-то базовое, оно только строится. Но ты уже знаешь, что это какой-то особенный человек в твоей жизни.

Тот, кого ты сначала приняла за другого, теперь в твоих глазах рисует совсем иной образ. Он выглядит уже по-другому, не так ли?

Черт, это место стало похоже на мою голову.

Так много мыслей.

Посмотрите на Венецию!
Посмотрите, что бывает, если человек станет осознаннее!
Чистая вода, рыба в каналах, птицы, лебеди, дельфины!