Немного банальщины, но мне нравится, что в это время радуешься больше обыденным вещам: прогулка у канала в солнечный день, звонок бабушке, наконец-то больше времени на вышивку и вязание. И даже то, что на работу вызывают - радует. Очевидно, будем завтра с шефом вдвоем сидеть. Сдачу проекта не переносили, так что в плане дедлайнов ничегошеньки не поменялось.

Как же я хочу получить этот проект "Э"! Мой любимый за последнее время. Шеф тоже говорит, что у нее хорошее предчувствие. И только у полицейских нет вкуса. Увидев наш проект сказали, что представляли нечто вроде полицейского участок в Хаттингтене. Представьте белую обувную коробку с парочкой линий, нарисованных синим маркером. Вот примерно так выглядит участок в Хаттингтене…

А если еще и проект "Б" получим, так вообще! "Б" на 12 тысяч квадратов программы помещений, а это означает, что сможем участвовать в конкурсах помаштабнее.

Мечты-мечты, превращенные в цели. Осталось их осуществить!

Короче говоря, я пошла в магазин.

Я составила список. Скинула кошелек в тканевую сумку. Экология, все дела. Оделась. Пошла в магазин. Прошлась по списку. Все есть, кроме туалетной бумаги. Окей. Не беда.
Вернулась домой. Помыла руки. Разложила продукты. Пошла на поиски туалетной бумаги.
Зашла во второй магазин - бумаги нет. Вышла. Зашла в третий магазин - бумаги нет. Вышла. Охранники смотрят подозрительно. Я все еще полна светлых надежд и оптимизма. Привокзальный магазин - бумаги нет. Магазин хоз товаров - бумаги нет. На примете еще два магазина. Все начинает бесить. Зашла в очередной магазин - бумаги нет. Вышла. Зашла в седьмой за последние полтора часа магазин. Бумаги нет. Выбежала в бешенстве. Я готова убивать за руклон и отчаянно намеренна скупить годовой запас к чертям собачьм.
Загуглила ближайшие магазины. Нашла. О чудо! Есть бумага! С запиской: по одной пачке в одни руки. Скупить годовой запас не удалось. Обидно.

Квест пройден. Город может срать спокойно.

я опять начинаю лететь в бездну
как же не хочетсяяяя
я пытаюсь, честно, пытаюсь, устоять
блин блин блин

все что в голове
я никто
и звать меня никак

как же заебал этот вирус
родаки скупили 10кг сахара
когда все будут жрать тушенку с гречкой
мы будем жрать сахар бл.ть

Я думала, меня не коснется, делаю возвраты

Два месяц подряд у меня проблемы со здоровьем. Но если бы не одно, я бы не узнала про второе. Все началось с легкого жжения, которое переросло в цистит и, на сегодняшний день, проблема с мочевым до сих пор актуальна, но в другом формате. Походы к гинекологу, который уверял меня что у меня все збс (один из лучших в нашем городе), но проблема не уходила. Мое шило в жопе посоветовало мне ехать в другой город, где гинеколог офигела. Мол, почему тебе никто не сказал, что у тебя "это и это". Еще бы так два года походила, было бы все совсем плохо. Подозрение на предраковое состояние. У меня взяли биопсию, жду результатов. Но проблемы с мочевым осталось, которое мешает нормально жить, не связано с гинекологией. Плюс мне противопоказан секс (все таки после биопсии у тебя внутри рана как никак).
Я разговаривала со своим мч на эту тему, предупреждала, что тебе придется забыть о интиме на несколько месяцев. Он принял эту информацию и убедил меня, что все понимает.

Из за ожидания результатов я все на нервах. Я могу зареветь, начаться паника, плюс мочевое бьет по нервам… Так что я не могу думать даже о простом ублажении своего мужика хотя бы руками… У меня полно тараканов и переживаний… Не могу думать об этом.
Но
Я думала, что он действительно на моей стороне и принимает этот факт. Но нет. Понимаю, сложно ему понять то, чего он не чувствует и не ощущал.
Он обвинил меня вчера, что я его не удовлетворяю. Не могу дотронуться до него, ублажить, ведь мне то фиолетово. Мне то нормально и мне должно быть стыдно.
Мой смех и град слез. Истерика. Родной человек, который видит мои срывы, обвиняет меня в отсутствии ублажения. Он же страдает. Я в шоке. Он прекрасно понимает, что я теперь в зоне риска на всю жизнь и мне нужно принять эту инфу, переболеть и начать жить с новыми силами. Мне нужно время, а ему…
Эх
Все бы ничего. Но под мои слезы он взял деньги и уехал тусить до 4 утра. А я осталась дома, разбитая.

Мне не хватает женщины в моей жизни, наставницы, которая погладила бы меня по голове и сказала, что все будет хорошо. Моя мама не интересуется мной. В последнем нашем разговоре я рассказывала о своих переживаниях в надежде, что она предложит встретится, мы поговорим, побудем вместе. Но нет. Прошло уже две недели, ни слова от нее. Мне не хватает женской руки, мудрости… Моя мама может сказать только:
- Да что ты переживаешь то. Все равно проживешь столько, сколько бог тебе дал. Суждено так суждено.

Зашла в Радар, в 30ку. Последним висит мой пост про то, что человечество вымрет. Не полностью, но частично.

Где вода, в которую я тогда глядела? Дайте ещё поглядеть, может что-то интересное ещё увижу…

Я до сих пор не могу его простить. Временами забываешь, а потом на глаза попадается фото в фейсбуке от друзей друзей и вот опять.

У меня был друг. Познакомились мы еще в школе. Я была в 5 классе, он в 6. У нас были наши шутки. На кружке по живописи нас рассаживали по разным этажам, иначе мы срывали урок. Хотя нашу учительницу очень любили и уважали. Мы вместе ходили к ней, когда она ушла из школы, чтобы помогать мужу с оформлением его кафе. Она угощала нас пончиками и вкусным кофе и мы болтали часами обо всем и ни о чем (да здравствуют клише!)

С тем другом у нас была "наша" чайная. Он долго рассказывал о чайной церемонии, пока я неспешно потягивала кальян. У нас был наш юмор, наши словечки, наши места. И это никогда не было чем-то больше, чем дружба. У меня со врменем начались отношения, у него начались отношения, мы разъехались по разным странам, но все равно хотя бы раз в год встречались в нашей чайной после спонтанного посещения выставки Дали, который некогда был нашим любимым художником.

И в один день случилось до блевоты банальное - он занял у меня денег. Гений гения в беде не бросит.

И на этом все.

Хрен с ними, с деньгами. Но разве я не стою того, чтоб мне написать: " Хэээй, у меня сейчас не хватает енотов! Перешлю, когда будет возможность!" Или хотя бы придумать банальнейшую отмазку: " Моя девушка против нашего общения, прости!"

Наверно, надо было ему написать еще тогла, что я чувствую, чтобы отпустило. Но уже слишком поздно. Незакрытые гештальты - наше все.

Собираюсь утром на работу, волосы распустила, глаза накрасила, параллельно смотрю прогноз погоды.
"+7, дождь".
Ай, думаю, не буду зонт с собой брать. Все равно машина рядом с домом припаркована, что там идти. Сейчас поеду, как царевна.
Выхожу на улицу, а там ливень, как в сезон дождей на Амазонке.
Царевна-лягушка, блять.

Твою мать, мля, это что, проклятие какое-то? Что это, мать вашу??

Почему это происходит? Я не могу понять. Почему я второй раз уже встречаю интересного человека, интересную личность, и все идёт хорошо до какого-то момента, а потом…

"Я не знаю, что между нами и к чему это приводить, но у меня есть чувство, будто я тебя не потяну".

Я не знаю, как себя вести в таких ситуациях. Наверное, я улыбалась, как обычно, но внутри я просто ахреневала.

Я не знаю, как себя вести в принципе. Мне нужно быть сильной, иначе сломают. Но это не значит, что я и в отношениях люблю играть мужика. Нет, блин, не люблю.

И что делать, когда человек тебя зацепил, а потом ты слышишь такое? Что означает "не потяну"? Я не понимаю.

Я не такая уж сложная. Нет. Я… Я, наверное, просто хочу дохрена.

Хочу аж адекватности, какой-то стабильности, общих интересов, здоровых отношений, сильного человека рядом. Сильнее, чем я.

Согласна, это очень много, прям пиздец. Это больше, чем бабки, больше, чем понты. Это все дороже. И далеко, далеко не каждый сможет дать этого. Это все не так просто. Это сложнее, чем раскрыть кошелек.

Я не могу разобраться в себе. Я не знаю, чего хочу. Не знаю, хочу я отношений, или не хочу. Не уверена, что сейчас я готова к этому.

Я не могу разобраться в себе. Мне очень тяжело сейчас собирать свои мысли в элементарные предложения.

"Ты такая удивительная, особенная, умная, классная, забавная, ахуенная. Но что-то меня держит".

И так все время. Да, я такая ахуенная, вот бы тебе такую девушку, как я, да?

Надоело мне это все уже. Я не знаю, что дальше. Я не знаю, чего я хочу дальше. Сколько может это продолжаться? Я кричу всем, что "вы меня не знаете", но знаю ли я себя?

Я не знаю, что происходит. Я не могу трезво оценивать обстановку сейчас, потому что я запуталась. В первую очередь в себе. Я пытаюсь делать что-то, чего, казалось бы, хочу на данный момент, но через время мне оно уже не нужно.

Через время я смотрю на это и не понимаю, как мне вообще могло это прийти в голову.

Сейчас так происходит с работой. Я мечусь как в задницу ужаленная по стажировкам, и на месте все так ахеренно, а вот потом приезжаю домой, и, сука, не то. Всё не то, всё не так.

А как мне надо? Я не знаю, как мне надо. Я не знаю, чего мне надо.

Время. Время без работы, инсты и прочей хуетени.

Просто долбаное время, чтобы разложить в своей голове все по порядку. Чтобы ответить себе на главные вопросы, без ответов на которые я так и буду метаться из крайности в крайность.

Сколько можно.

Вам показать мои стихи?

Наконец то я нашла место где можно выговориться.

Думаю как нибудь попозже познакомимся поближе.

Уже прошел гребаный год как закончилась учеба, и год с того времени как я запорола диплом, из родственников об этом нииииикто не знает.

Официально заявляю что 2019 год был для меня самым ярким за мою жизнь. Я нашла лучшую подругу с таким же именем и потеряла ее, очень жалею, что наши пути разошлись, работала в вебкаме, заработала на этом кучу бабла и эту же кучу спустила почти в мусор, там меня еще успели шантажировать на 15к,+ заработала панические атаки, я рассталась с парнем, 3 года отношений тоже в помойку
итоги таковы: бездарность потерявшая 5 лет жизни на учебу, от направления которого меня воротит, у меня нет близких подруг, все что у меня есть это мой НОВЫЙ))) парень, родной человек, и моя семья, а также 9 кг сала на моем теле твоюмать ахахахах

Вдруг решила поменять себя, как внешне так и изнутри, и отправиться на поиски единомышленников, а также просто клевых людей, такие тут есть??

Просыпаюсь уставшей и с большой неохотой.

Погода? Депра? Попытка к бегству? (Правильно ли я тут согласовала слова?)