нет, вы, конечно, такие интересные, когда начинаете песню про мою эмоциональную нестабильность. спасибо, что сказали, а то я ж, блять, не знала, при том, что живу с этим всю жизнь.)) такие умные все, я прям не могу :D а знаете ли вы, что это и дар и проклятье? знаете ли, что приходится постоянно над этим и с этим работать, прикладывать охулиард усилий? потому что хочешь нормально, рационально отреагировать, а внутри тебя происходит большой взрыв и зарождается чёртова новая вселенная и пытаться докричаться до мозга бесполезно как дышать под водой без баллона. тебя ебашит на этих качелях в разные стороны несколько раз в час и стоит реально огромных усилий и работы над собой пытаться хоть как-то, хоть немного это сдерживать и контролировать. я уж молчу про смену погоды, ретроградный и прочие нюансы, которые влияют на психологическое и эмоциональное состояние каждого человека.
я не умею притворяться. правда. не вижу в этом никакого смысла. поэтому и получается - когда мне грустно, мне грустно, когда весело - весело, когда бешусь - это заметно и всё считывается. всю сознательную я работаю над этим, потому что ни мне ни другим эти атомные взрывы эмоций внутри, которые вываливаются наружу, не нужны. и не только не нужны, но и во многом вредят. всегда легко сказать, но вы на секундочку поймите, сколько работы над собой было уже мной проделано и делается постоянно, каждый день. такая эмоциональность отчасти должна вызывать, скорее, сочувствие, но не осуждение.
короче, как кто-то там классный сказал - 'каждый человек внутри себя ведёт борьбу, о которой ты ничего не знаешь'. так что важно проявлять уважение к тому, какой человек есть и немного понимания

Вчера в порыве купила подписку на тиндер голд за 550 рублей. Никогда еще я так бестолково не тратила деньги, особенно учитывая то что я ее купила только для того что бы смотреть кто ставит мне лайки и быстрее образовывать пары что бы пообщаться, потому что просто в ленте не могу найти нормальных. Даже не знаю как описать свои эмоции когда я посмотрела ктоо меня лайкает, какие то средней свежести и опрятности парни, и половина из них явно приукрасила свой возраст ибо в 26 выглядеть на 40 нереально. И ни одного нормального!!! Просто выкинула на ветер деньги, и вообще хочу удалить тиндер. Единственная пара с симпатичным парнем совпала и он вроде бы даже недалеко от меня живет и тот как то не горит желанием общаться а навязываться не хочется. Я вот просто иногда смотрю на себя и думаю бооооооожеееее… ну дура.

Захожу в метро. В ушах "Берег" Бутусова из плейлиста, который я не включала уже года полтора.

Люблю такие моменты, когда что-то рандомное неожиданно оказывается в твою кассу.

берег встретит героя
берег встретит врага
нас всегда было двое
а теперь только я —

спело мне в уши, и произошла немая сцена.

Встретила на работе парня.
Не знаю зачем дала свой номер, когда он попросил. Сама же сказала, что это будет не честно по отношению к В.
Но видимо хотела поступить так.
Созванивались несколько раз на день, несмотря на то что у него нет своего телефона.
Он прямо говорил, что нравлюсь ему.
Вчера пошли гулять. Всячески пытался меня поцеловать, зная, что у меня есть парень.
Закончили вечер на не очень хорошей ноте.
Но все же прогулка была отличной.
С ним так легко общаться, что это просто пипец.
По телефону говори по 3 часа, несколько раз на день.
Вчера В. Позвонил, еле 3 минуты поговорили. При том, что я тащила разговор.
.
Говорю В, что работаю до 8. Он решил, что я за 20 минут успею добраться в другой конец города.
Решил, что идём на Соника, на которого я не хочу идти. Решил. Меня спросить не надо.
Сказала что не хочу идти, начал грузить типа много теряю.
Блядь.
Эти отношения закончились на той неделе. Это уже просто общение. Мне противен он. Надо только прекратить эти мучения.Просто никто ещё не понял, что это конец.

Какое-то чувство постоянной тревожности. Постоянно какие-то ужасные мысли лезут в голову, а с моим воображением это вообще печально. Но я надеюсь что это просто расшатанные нервы за этот месяц заставляют меня все так воспринимать. В который раз себя уговариваю что переезд это не так уж и страшно, квартира хорошая, с деньгами получится разобраться, дома меня и не бывает почти, что грустить что я там одна ?!
Все еще страдаю из-за кошки, не знаю что делать, оставлять ее у мамы или забирать с собой. Я бы конечно ее забрала и она бы я думаю привыкла не гулять, но меня дома практически не бывает, вот вчера я уехала в 7 и приехала в 23, и моя бедная кошка сидела в 4х стенах, но я ее хотя бы выпустила на часок погулять по улице, а в квартире даже этого не будет, очень переживаю что ей там плохо будет. И с мамой оставлять ее тревожно, на ее территорию приедут другие кошки, мама подбухивает вдруг не уследит за ней, но с другой стороны там постоянно будут люди дома мама, бабушка, мама приходит в 18 домой, у нее будет компания. Но я дико буду по ней скучать, это же моя кошка. Мне кажется мы так с ней сблизились за эти 3 недели что мы живем в 2ем. Короче не знаю… меня все эт о дико расстраивает.
Зарегалась на тиндере. Может хоть пообщаюсь с кем-нибудь. Хотя смущают профили симпатичных парней без инфы, без прикрепленных соц.сетей, кажется что это фейк. Ладно пусть будет для забавы.
Такие дела.

Выкуриваю последнюю вишнёвую сигарету и думаю о том, что мне ничего не хочется. Совсем.
Только грустить и снова играть на укулеле в переулке, получая немного денег на банку пива и пачку сигарет, гуляя по проспектам в компании пустых лиц. С мыслями о том, что смерть — это бесконечный сон. И я, состоящая из космической пыли, распыляюсь в пространстве и времени, в поиске новых галактик.
Спокойных снов в этот солнечный и прохладный день. Я снова проснусь в темноте ночи с желанием хоть чуть-чуть поплакать и когда-нибудь никогда не существовать.

Мне снится серия апокалиптических снов. Сегодня был третий или четвёртый.

Дважды мне снился город со стеклянными башнями (вроде Москва-сити), у которых появляется собственная воля. Они решают, что им надоело стоять и надоело, что по ним ходят люди. Они выбирают разрушиться. Вот только что стояла башня – бах! – и вместо неё груда стекла и металла.

Потом начинают "оживать" дома. Они перестраивают себя так, что становятся похожи на огромных роботов, только из камня, – и идут. Один за другим. Я смотрю на них из окна и думаю, что у них внутри люди. И что бетон вокруг меня тоже может зашевелиться в любой момент.

Сегодня у меня во сне вдобавок к ходячим домам летали самосвалы и фуры. Поднимались в воздух по косой линии, выстраивались в эскадрильи и летели. Электрички сходили с рельсов и сыпали искрами.

Мозг понял, что не справляется с чушью, которую сам несёт, и попытался оправдать её фан-допущением. Мир рушится, потому что олимпийские боги так решили. Но какой-то бог встал на сторону мира и поднимает все достижения цивилизации на борьбу с олимпийцами.

Я посмотрела на это божество в плаще и маске (он не похож на того, кто за людей, но он, кажется, и не за людей – только за мир). Посмотрела на внезапно появившуюся у меня во сне Сейбер, резавшую листы железа Экскалибуром. Поняла, что не вывожу, и проснулась.

Бесит, что нет единой совместной цели.

Всего лишь переезд. Всего лишь как кажется. Почему же для меня это так тяжело? Потому что мне страшно. Страшно жить одной, организовать переезд. В голове куча мыслей, хватит ли на все денег, будет ли кошке хорошо со мной жить учитывая что она не сможет гулять. Но по факту все более чем нормально складывается, на работе взяла доп. обязанности и нужно будет доплачивать только 3 к от основной зп за квартиру. А 3 это не 18. Правильно же? Есть какое то воодушевленные по поводу того что все смогу устроить по своему вкусу, создать уют, хоть и съемный. В деньгах наверное первые месяц/два придется ужаться что бы докупить все необходимое в квартиру и пересмотреть свой бюджет. Но все решаемо. Мне просто страшно что я через вес это прохожу одна, когда так хочется поддержки. Единственный страх который нечем прикрыть, это мое одиночество. Жить одной… на горизонте даже нет парня с которым можно пофлиртовать, а мне так необходимо чувствовать что-то позитивное. Одиночества для меня это очень плохо. Это единственное что меня действительно может ввести в депрессию. Я не знаю как с этим бороться.
С С окончательно все. Он приезжал пару раз, но все бестолку, постоял помычал толком ничего не сказал и уехал, помимо этого мы не общаемся. И как я знаю от ПК пить он не бросил, периодически ее зовет попить пивка, курить не бросил да и короче ничего не изменилось. Ловлю себя на мысли что я начинаю все реже о нем думать, когда как о воландеморте думаю до сих пор, что является конечно отдельным сортом дебилизма. Да, я не любила С, но он был мне дорог. Мне было приятно что я по большей части могла быть собой, он все таки давал мне нежности которую я люблю, хотя бы не отталкивал когда мне хотелось обниматься и тд. Мне временами было хорошо, тепло и комфортно. Но что бы остаться с ним мне нужно отрастить яйца и работать головой за 2х, потому что он абсолютный флегматик. А я на это не согласна.
Я очень надеюсь что с преодолением этих препятствий и принятием этих изменений в моей жизни начнется новая глава, интересная и определенно белая.

Такие вот 22
Красивый возраст

ПАРАЗИТЫ Я ЗНАЛА Я ЧУВСТВОВАЛА

Сейчас это слово очень много значит для меня.
Я веду дневник благодарности. И там процентов 85 адресовано Сереже.
Он сильно поменял меня, улучшил мою жизнь и сделал меня счастливой. Даже в самые темные дни он показывает мне луч света.
Прошло три месяца с тех пор, как мы познакомились и сразу начали жить вместе. Ни на одну секунду не пожалела о решении быть рядом с ним.
Когда он перепивает, то начинает говорить мне больше откровенностей. Одна из таких: "Я никогда никого не любил больше тебя".
Я всегда молчу в такие моменты. Но осознаю внутри, что меня никто не любил больше, чем ты.
Тебе 26. В тебе так много того, что влечет меня. Столько интеллекта, стойкости, решительности, силы. Рядом я - маленькая девочка. Я уже и думать забыла, как это - решать какие-то проблемы самой. Он приходит с работы и руками разводит все тучи над моей головой.
Даже в такой сложной ситуации с бабушкой, он всегда находит слова для меня. Хотя многие не могли бы обсудить эту ситуацию и один раз со мной.
Кроме тебя мне ничего не важно.
"Я только и думаю, как сделать нашу жизнь ярче и лучше"…
Я бы тысячу раз пережила все прошлые разочарования в людях и отношениях, чтобы встретиться с ним снова.
Он не выносит ничего на обозрение и научил этому меня. А то, что никто не знает то, что между нами происходит, делает нашу совместную жизнь еще ценнее.
Во время празднования дня рождения ты был так нежен со мной при всех…
"Я Вам всем отвечаю, что эта девушка станет моей супругой" - тот момент вечера, когда сердце стало биться быстрее.