все началось осенью 2017 года.
я тогда устроилась работать бухгалтером в мвд и установила мамбу - чувствовала себя очень одиноко. как ни странно я недели 2 прям гуляла постоянно с разными парнями, они все мне конечно не нравились.
потом мне написал он. я долго игнорила, потом грубо отвечала, что ничего не получится и перестань мне писать. он был настойчив, переводил в шутку. и вот в один вечер, когда мне было не оч на душе он дал свой номер, мы списались в ватсапе и оказалось: 1. у него классный голос, 2. он юзал чужую фотографию, и в действительности он был именно тем, кто мне нужен. вот так я влюбилась.
ну не все было так просто, он начал сливаться со встречи, отшучивался (я должна была понять тогда? ДА, это моя первая ошибка) и в итоге я сказала "не хочешь - не надо" (перед этим я неплохо так накатила у своей подруги и рыдала ей и ее парню и друзьям ее парня - то еще зрелище) и прекратила общение.
он объявился через пару дней, сам предложил встретиться. было около 10 вечера, он подъехал ко мне, я споткнулась перед его машиной и сделала великий пируэт, мы долго катались, прогулялись по замерзшей набережной и он отвез меня домой. а на следующий день выпал первый снег и он приехал ко мне и мы опять гуляли, и он взял меня за руку - БОЖЕ у меня даже сейчас в сердце все сжимается - это очень светлое и теплое воспоминание о том, что было между нами. а еще через день он снова приехал, было часа 4 ночи мы уже обошли пол города и отогревались в его машине и на разговоре о том, что ему звонит мама и спрашивает, где он пропадает он резко меня целует (пустила слезу, не тогда а сейчас). я влюбилась.
конечно у меня были отношения до него, но чтобы так у меня срывало голову и человек совпадал с идеалом в моей голове на 100% - было впервые.
я преобразилась, любовь во мне купила помаду, купила платье, я стала больше улыбаться и погрузилась в какую-то утопию. а через 2 недели он сказал "давай закончим".
я не опишу, что тогда произошло, но сравнивая с будущими страданиями - ударило меня не так сильно. плакала, не выходила на связь с друзьями.
не помню, что было дальше, но мы продолжили с ним общение (моя вторая ошибка). клешнями я из него вытянула, что отношения ему не нужны, ни со мной ни с кем то другим. что делаю я? правильно, пропускаю мимо ушей и думаю, что если я дам ему любовь, она у него появится тоже (очередная ошибка).
лето 2018. он выпускается из университета, хочет сконцентрироваться на дипломе и госах. хочешь? ок. но все было не ок весь этот период до лета - мы сходились и расходились, он то хотел видеться, то нет - я всегда воспринимала это близко к сердцу и плохо переносила. по сути я даже не посчитаю, сколько раз мы говорили друг другу пока, а потом как ни в чем не бывало начанали все с начала - ему было удобно, а я просто хотела быть рядом.
но именно тогда, я завожу разговор о том, что я хочу отношений, что мне не хватает какого-то понимания что я нужна ему. мы расходимся. ни как обычно, а по настоящему - и впереди меня ждет адский месяц.
помню, что мама уехала в отпуск и я жила у нее, рыдала 24 на 7, уходила с работы на обед и просто рыдала даже когда шла до дома. я плохо спала, за месяц потеряла 10 киллиграмм тупо потому что ничего не ела. я помню пару дней, когда я просто сидела на балконе и записывала ему голосовые о том, как сильно его люблю и что я не могу без него. так и было - я не представляла, что могу найти человека более подходящего, чем он. я отчасти думаю так и сейчас.
потом приехала мама, в первые 5 минут я спросила есть ли у нее успокоительное, она спросила что случилось - и я взвыла. я не плакала перед мамой с далеких 15 лет, когда отец ушел из семьи. я стала типа сильной классной, а тут я не могла остановиться. она напоила меня успокоительным, я осталась у нее жить, но через дня 3 она сказала "ну сколько можно ныть" и я ушла к себе. я плакала, плакала опять, плакала снова.
мы прекратили с ним любое общение недели на 3, а в день рождение (привет мои безумные 23) он написал, предложил встретиться (кто дура и согласился? ошибка намбер 4). подарил большого кота, потом обнял поцеловал. я сказала что я боюсь что снова будет как прежде - а он сука сказал "не бойся, все хорошо".
все хорошо? серьезно?
я улетела в гонконг на 2 недели с подругой, мы списывались, он даже предложил начать встречаться, потому что я развела какую то истерику. потом вернулась, эта милая встреча.
сентябрь 2018. записываюсь к психологу.
мы в очередной раз все закончили, я худею до рекордных килограмм и покупаю штаны эску. все так же рыдаю 24 на 7, увольняюсь с работы.
психолог говорит, что у меня зависимость. нет, не так. я прихожу к психологу и начинаю тупо плакать, правда, я рыдала 50 минут из 60. он сказал, что во мне борятся два человека, и они равноправны. человек, который понимает, что нужно все закончить. и человек, который держит его и никогда не захочет отпускать. (так по сути и осталось сейчас).
уже потом он охарактеризовал наши взаимоотношения, как "зависимость". я плачу, когда он уходит, а когда возвращается я обо всем забываю. я помню только хорошее, забываю что приезжает он раз в неделю и что в этих недельных перерывах я рыдаю. это как наркотики, или как игровая зависимость от выйграша.
не знаю, помог ли мне психолог тогда, ведь мы продолжили в итоге всю нашу конетель. я любила его сильнее и одновременно меньше. моя чистая, детская любовь крепла и я все больше хотела, чтобы он был только моим. одновременно с этим, я понимала, что его отношение ко мне становится хуже.
прошел год.
я наверное не смогу вспомнить что-то теплое. теперь в голове только осознание, что эти односторонние отноешния - больные. что я сама себя к этому привела, что чистую любовь начинает перевешивать здравый смысл.
25.11. сегодня.
на протяжении пары дней пыталась от него чего-то добиться - не получилось. сказала "значит конец?" - согласился. значит конец. буду врать, если скажу что не жду его завтрашнее сообщение, или что он приедет сегодня - в этом вся я.
в голове одни хорошие и классные картинки, как мы проводили время вместе, смеялис с одних приколов, как он играл на гитаре а я стеснялась петь, как мы занимались сексом в машине, как лазили на горы, как он бесконечно меня фотографировал, как он поддрерживал меня с этим неполучившимся китаем. а что. теперь он будет делать все это с другой?
люблю. не за все вот это выше, а просто люблю за то, какой он человек. но он не показывает себя этим хорошим человеком в мою сторону. по отношению ко мне он всегда вел себя как царь "что хочу то и делаю, ты все равно приползешь обратно". я виновата сама, я сама себя так поставила.
за 2 года громких слов пока у нас было штук 10, не громких - штук 50? мы могли разбегаться чуть ли не каждые 2 недели.

я согласилась. я заставила тебя остаться и сказала, что я просто хочу быть рядом и мне все равно. чтож, это была чистая правда, а на ошибках я буду учиться.
сохраню все самое теплое и поставлю точку. последнюю.
это моя первая осознанная любовь - вот такая неадекватная и больная. и я знаю, что с этими чувствами ничего не сравнится.
все еще люблю, где-то уже в глубине, но никогда тебе не прощу, что ты не поддержал меня именно сейчас. что сказал. что мои переживания - очередное высасывания из пальца.

вот так. дно пробилось, точка поставлена, пора двигаться вперед.

сколько лет я зарегистрирована на этом ресурсе, а искренне написаного текста не припомню. все боялась чего-то, мол, кто-то увидит, прочитает: желание быть услышанной, понятой vs страх быть высмеянной из-за несущественных своих проблем. вся шутка в том, что никто не видит и никто не читает. насколько проще было бы рефлексировать той 15-летней девочке.

И снова я ошиблась…
Хотя… нет, я не ошиблась… просто снова не мой человек оказался.
Но ни чего, я уже пришла в себя.

Период после разрыва - был ужасен. Ведь до этого вся моя жизнь, казалась такой прочной… И я была уверенна в нашем совместном счастливом будущем. Но как оказалась в этом мире нет ничего по истине прочного и ни в чем нельзя быть уверенным до конца.

Меня словно вырвали из моей жизни и поместили в совсем другую… чужую для меня. Я не знала, что мне делать дальше… Не знала чего я хочу и к чему мне теперь стремиться.

Разрыв с некогда дорогим для меня человеком размазал меня по стенке, я больше не ощущала себя. Не чувствовала силы и контроля над собой, лишь пустоту, растерянность и слабость.

Я привыкла быть сильной… Сильной не только за себя, но и за всех моих близких, которые не могут этим похвастаться.

Целую неделю я не могла найти в себе силы снова собраться начать жить заново. Для кого-то это может показаться смешным… что всего-то каких-то 7 дней, многие годами проводят в депрессивном состоянии. Но лично для меня даже 7 дней уже критичны.

Только не подумайте, что я все это время плакала и тоннами пожирала сладкое под фильмы "Дневник Бриджет Джонс" и "Титаник". Я жила так же, как прежде - смеялась, шутила встречалась с друзьями, работала… Но внутри я чувствовала пустоту… по истине мне не хотелось всего этого делать… я вообще никого не хотела видеть и слышать… мне только хотелось спрятаться от всего мира под одеялом на несколько дней. Это состояние мне жуть как не нравилось. В такие моменты я беззащитна, а защитить меня было не кому. Я боялась застрять в этом дерьме и так и не вернуться в прежнее состояние. Боялась навсегда остаться унылым ничтожеством, которое живет бесцельно и ни к чему не стремится.

Это были отношения на расстоянии. Я живу в России. Если точнее в Сибири, а он живет в Германии. Он русский. Родом он из моих же краев. У нас есть общие родственники, но кровной родней мы друг другу не являемся. Он хорошо зарабатывает и так же хорошо считает деньги. Он вполне может себе позволить спонтанно взять и прилететь ко мне без особого ущерба для своих финансов. Ко мне он уже приезжал и следующей должна была ехать я к нему.

Одной из возможных скрытых причин нашего разрыва может быть то, что я слишком упорствовала в своем желании доказать ему, что мне не нужны его, деньги… мне хотелось доказать ему на деле, а не на словах что мое желание быть с ним основано только на моих чувствах к нему, как к человеку, а не к средству для улучшения своего социального престижа.

Поясню как это могло повлиять: я пахала как проклятая, дабы заработать денег на билеты. В один месяц у меня была выработка 262 часа (благо хоть выходные были), в другой месяц я могла работать больше недели без выходных по 12 часов. И я не сдавалась, хоть и устала, как собака. Он же работал в офисном режиме как все. Я его в этом не упрекала. Он много раз предлагал самому купить мне билеты и я всегда отвечала отказом. Я думаю это могло как-то задеть его мужское достоинство потому, что мое такое поведение могло натолкнуть его на мысль, что я пытаюсь занять его место мужчины… Но тогда я об этом не думала…

Тут мы оба виноваты, я неоднократно пыталась ему объяснить, что если он хочет, что-то сделать для меня, то не надо меня об этом спрашивать- он этого так и не понял. Я же виновата в том, что не согласилась на его предложение купить мне билеты. Я не хотела, что бы хотя бы один человек усомнился в искренности моих чувств к нему.

Но официальная причина другая:

Просто он понял, что не любит меня и не чувствует, ко мне того, что должен чувствовать влюбленный человек. Это с его слов.

Моей же сестре (которая нас же и познакомила) показалось, что это все отговорки, что бы скрыть страх женитьбы и ответственности за кого-то кроме себя.

Но тут у меня есть оправдания (самой себя по крайней мере), о свадьбе мы с ним ни разу не разговаривали серьезно. Я не тащила его в ЗАГС… я сама к нему присматривалась. У меня не было цели быстрее выскочить замуж. Поэтому если это и имело место быть, то в этом он виноват сам.

Сам придумал - сам испугался.

Так же многие говорят о других причинах, мол нашел другую и т.д. Меня это теперь мало волнует… теперь это меня не касается. Если он и скрыл что-то от меня, то пусть это останется на его совести. Я не хочу забивать свою голову негативом.

Я хорошо и тепло к нему отношусь до сих пор, но уже не так как прежде. Он очень хороший человек и его будущей жене несомненно с ним повезет.

После того как я снова взяла себя в руки и снова стала собой, я проанализировала наши с ним отношения и поняла, что он мне не подходит как мужчина. Рано или поздно мы бы все равно разбежались. Мог бы быть и другой вариант развития событий, но сложилось так как сложилось.

В прошлый раз я говорила, что снова вернулась к родителям, что бы сэкономить и накопить на билеты. Атмосфера в нашем доме мне не нравится… Я снова начала обращать внимание на отношения внутри своей семьи. Все это меня морально давит и загоняет в рамки. Дома я не могу расслабиться. Как-то "Он" у меня спросил, еще до того как мы увидели друг друга воочию:

"-Где ты чувствуешь себя дома? У родителей? или у Кати с Женей? или где то еще?
-Нигде. У меня сейчас нет такого места, который я могла бы назвать своим домом… Нет места куда хотелось бы всегда возвращаться, где бы я чувствовала себя самой собой и могла расслабится."

Ну вот прошло время и мой ответ на этот вопрос не изменился.

Так что я приняла решение, что пора бы мне заняться собой и собственной жизнью. Планы грандиозные и не легкие.

Я со всем справлюсь, ибо я снова обрела себя и вспомнила свою главную заповедь: "никто кроме тебя, тебе не поможет."

Надо собраться духом и с силами, побороть свою лень и хотелки, что бы скорее добиться того, чего я так отчаянно жажду- уединения.

Мне нигде нет места

Я написала контент вплоть до марта, пока все в Израиле были на каникулах после нового года, который у них какого то Хера в октябре. Сейчас мой пм написала, что ВСЕ посты и статьи, начиная с ЗАВТРАШНЕГО дня НАДО ПЕРЕПИСАТЬ СОГЛАСНО СТРАТЕГИИ НА 2020.
Я про стратегию ни сном, ни духом. РЖУ БЛЯ. Лол. То есть все, что я написала - delete.
Бляяяяяя ахахаахахах аааааааааа ару памагити

У меня нет проблем.

У меня? Нет. У моих близких – да.
На выходных мы возили мою подругу в нарколожку, чтобы закодировать. Она напилась и уехала посреди ночи в клуб, оставив 6-ти летнего ребёнка дома одного.
У меня нет проблем. Я ложусь спать в два часа ночи, а начинаю хотеть спать уже в 11. Встаю я в 8 утра вполне спокойно и бодро иду на работу. Мои близкие не могут уснуть до 5-6 утра и спят по три часа.
У меня нет проблем. Мой хороший друг переезжает в Москву, мне надо помочь найти ему квартиру и затариться с ним в икее. Мальчик в 24 года никогда не жил один и вряд ли знает, какую сковородку ему надо купить, чтобы к ней не прилип кусок стейка.
У меня нет проблем, а вот у моей матери две квартиры и частный дом. Она говорит, что ей негде жить.
У меня нет проблем. Моя знакомая постоянно ноет, что все в ее жизни не так, с работой не ладится, в личной жизни вечный бедлам. В середине ноября она улетает в Норвегию к человеку, который оплатил ей визу и всю поездку, так ещё и телефон купил.
У меня совсем нет проблем. Моя сестра построила огромный частный дом, открывает свой бизнес и не работает уже 10 лет, но у неё постоянно нет денег, она забирает их у нашей бабушки. Я недавно закрыла пятый кредит в своей жизни. Мне 22 года.

Проблемы?
Нет проблем.

вчера я узнала, что мой парень мне изменял.

было больно почти физически. я рыдала белугой и кричала, сидя в сугробе, словно кто-то умер.
сегодня я не чувствую ничего, кроме ледяной пустоты. ни чувства обиды, ни злости, ни уж, простигоспади, любви.
нет желания "переживать расставание" известными способами.
хочется просто прийти домой и выспаться.

мне жаль, что эта ситуация убила во мне последнее живое.
но я благодарна за возможность отныне быть неуязвимой.

Кажется, меня готовы принять на работу, с окладом в больше нынешнего, и этого будет достаточно покрыть арендную плату и дорогу. Увы, надбавка идёт за счёт наведения порядка и наблюдения за складом, но скорее всего, я справлюсь. Вообще предстоит обучение, и я нервничаю, что не справлюсь и меня там не задержат. Но сегодня, когда я в очередной раз едва смогла подняться с кровати ни без ненависти к условиям своей работы, поняла, что права на неудачу у меня нет, и это давит на меня с большей силой.
То ли шанс, то ли входят в моё положение, пока я могу не бросать эту, и постепенно погрузиться в новую, освоиться, прежде, устроюсь. Правда на выходных, после двенадцатичасовой пятидневки это такое себе, и под опасения, не разведут ли, не разочарую ли и передумают, не возьмут… У меня нет права облажаться…
Ещё это и было так неожиданно, что я совсем забыла разузнать больше(((

Так я могу назвать этот месяц.
Я не чувствую себя свободной.
Даже когда он за несколько сотни километров.
У меня в голове всплывает его имя и тут же через тире- недоверие.
Я больше верила Б. Несмотря на то, что у нас так все вышло.
А этому я не верю. И есть много фактов которые это подтверждают.
.
Возможно я ошибаюсь. Может я потом жалеть буду.
Но моя интуиция подсказывает, что надо этого человека бросать.
А в случае с Б. Моя интуиция не подвела.
…
Проблема в том, что я не знаю как это правильно сделать. Просто рубануть - у меня не тот характер, меня будет мучить совесть.
И подтвердится стереотип «не все девушки ждут парня с армии до конца»
Ну и похуй. Клеились на него те лохушки, пусть выбирает любую. Тем более он опять начал общение с той, которая чуть не стала причиной расставания в начале.
Короче все.решила.

Пока что я не встретила ни одного человека у которого бы не было обиды на одного из родителей (а бывает, что и на двух сразу).

Это наше первое окружение. Это первые люди, которые не только открывают нам мир, но и вступают с нами в тонкую эмоциональную связь. Это наши первые друзья, поддержка, отрада и любовь. Но также это наше сопротивление, враги и каты.

Мы в своём взрослом возрасте можем и не воспринимать те детские травмы, которые получили от обычного отказа мамы или сердитого взгляда папы. Но то, что они продолжают влиять - факт. У меня вот очень сильно влияла такая обила на папу, а выражалась она в сфере денег. И это был мрак полнейший. Из-за этого мне было трудно в жизни, так как я с детства приняла установку не просить и не брать лишнего, только на выживание. Благо, я это проработала!

А как много ещё травм - обид, злости, чувств покинутости и одиночества, грусти и прочего…

Миниатюра: Мой ебанутый на всю голову брат

Намедни домой из далеких далей приехал Андрюша. Соскучилась, прям сил нет. Но отвыкла тоже.
Так как я все планирую наладить себе нормальный режим, я, конечно же, до 3 часов заседала в интернете, читала теории заговоров и смотрела сериал. Потом мне приспичило в туалет, в который я хожу только с фонариком по ночам.
На обратном пути у меня что-то переферийно мелькнуло в свете, но я не обратила внимания, все таки здоровый режим, спать хотелось уже.
И только потом, когда закрывала дверь в комнату, в луч фонарика попал стоящий в коридоре мужик. И вот это секундное ожидание осознания, что «фух, это дверь, мне показалось». И ужасное осознание, что это все таки не дверь.
Господи, не знаю, каким чудом у меня не случился инфаркт. Если знать, как я верещу, когда ко мне сзади подходят и в людном месте при свете дня, то несложно удивиться вместе со мной.
Я шарахнулась так, что врезалась в дверь и завалилась задницей в комнату, а воплями разбудила родителей и, наверное, соседей. Конечно же, этот мужик оказался Андреем.
А на вопрос какого хуя он там стоял ответил, что не хотел меня испугать появлением у туалета и решил по тихому переждать в темноте.
Ниндзя ебаный.