Ситуация- ор выше гор.
Мачеха попросила купить ей авиа, дали квоту на операцию. Ноябрь.
Я в свой выходной поехала в офис, выкупили билеты.
И тут мне сегодня мой пишет, что оказывается не ноябрь, а октябрь! И ничего слышать она не хочет. Мол, вы сами проебались и купили левые билеты.
Я возмущена до глубины душы просто. Мы час сидели и согласовывали даты и маршрут. Ну не могли мы вдвоём перепутать месяц, ну нет.
А то, что сохранилась переписка, которая доказывает, что косяк ее- вообще не смущает!
Прикол. Я встала в позу- я платить не буду.
Короче, деньги нам перевели и все переделали.
Но это был последний раз, когда я напрягаюсь ради родственников. Заебали.

вряд ли кому нибудь здесь интересно как у меня дела, но для себя отпишусь, для архива:

осень, 2019, все ахуенно!

Почему принято считать звонок в полицию крайней мерой?
Почему всегда стараются уладить все самостоятельно, а потом уже звонить или не звонить вовсе и терпеть?
Мама жалеет соседа, потому что вырос здесь и такой хороший мальчик был.
А то, что мальчик сторчался и бегает перекрытый по подъезду в 3 ночи и орет- то ничего страшного. И это через день.
Он может так и днём выйти в подъезд и начать драться с самим собой. Почему я должна проверять в глазок, есть ли он там, прежде, чем выйти из дома?
Что за дичь вообще.
Ну так вот.
Позвонила вчера ночью в полицию.
И знаете что? Они блять не приехали!
На днях пойдём с мужем в прокуратуру, ибо заебало.
Наркоманишь- сиди дома, лови кайфы. Не хуй тусоваться в подъезде. Кто знает, что там в голове происходит, он же может кинуться в любой момент.
Короче, дичь

Мне предъявили за то, что я скидываю деньги приютам с животными. Лол. "лучше бы детям помогала, а ты о собаках думаешь. Или тебе на больных детей наплевать?!" не понимаю как человек которого я считала адекватным додумался до подобного высера. 1. До сих пор в голове не укладывается 2. Злюсь из-за этого инцидента 3. Пшел нахуй.
Бесит когда левый человек считает мои деньги и говорит как правильно ими распорядиться. Мне насрать сколько и чем ты зарабатываешь. Хочешь выговориться/ похвастаться? Ок. Интересно ли мне? Нет.
Немного о том как быстро заебывают люди.

Я вернулась в свою прежнюю жизнь без А. Я снова рисую, читаю, гуляю.

Прошло 28 дней и пришло долгожданное умиротворение.

Свобода.

Соберите за меня чемодан! Скоро вылет, а я ни сном ни духом, что с собой брать. Как-то хочется затормозиться и побыть в моменте между событиями. Хочу побыть немного в состоянии Будды, смотрящего и осознающего. Такое состояние для меня одно из самых ресурсов.

В голове, конечно, много других мыслей. Я не упускаю того, чтобы анализировать всё как мои личные уроки, которые делают меня лучше, которые дают мне левел ап. Мне это нравится, своеобразная игра, которая помогает расти в психологическом и духовном плане, и при этом даёт удовлетворение. Что же может быть лучше, когда ты понимаешь, что растёшь, становишься лучше?))

Ещё мысли занимает работа. Достижения и ошибки. А ещё то, как быстро всё идёт. Сейчас у меня два клиента, которые переходят в разряд "постоянные". Люди действительно хотят прорабатываться, становиться лучше, а это не в одну регрессию. Просмотр причины может занимать от 1, до 3-4 сессий. Исцеление психотравм от 1 до 7 сессий. И это только по одному вопросу, к примеру, по обиде на кого-то конкретного или безденежья. Это много времени и не один месяц ведения человека. Поэтому я мягко говоря "очкую" перед тем, что мне начинают писать всё больше со стороны. Моя маленькая девочка внутри страшиться такой ответственности. А мой внутренний взрослый пытается двигаться вперёд.

Главное, что я понимаю, что это ещё один вопрос моего личностного роста. Это мой урок. И я стараюсь его пройти.

И где-то в подкорке лежит ещё один пласт мыслей. Они больше про то, что мне делать дальше как регрессологу. Как проводить работу, как составить личное расписание, как оформить инст, как к сайту приступить, нужны ещё фото, а это надо и про фотосессию подумать, и желательно не про одну. В этом пласте мыслей много каких-то простых и обыденных вещей. Что-то, что лучше бы решили за меня. Моя внутренняя лентяйка не хочет этим заниматься))

Я надеюсь на вдохновение и на наполнение! Надо только доделать свои ближайшие дела.

С утра чувствовала себя убитой, может не выспалась, но я бы не списывала со счетов утомление. Сбавила темп, не намерена даже стыдиться этого. К счастью, какие-то заказы мы сегодня отбили довольно легко и непринужденно, было бы здорово, если бы параллельно не поступали новые, помимо запланированных.
И так вышло, что мастер не объявляется на этой неделе, а её штраф начальник предложил разделить между всеми присутствующими или на счёт предприятия, так или иначе, остановился на первом варианте. И если моей первой мыслью было что это как-то неправильно, и что, получается, я положу в карман чужие деньги, то потом взяла верх не лучшая моя сторона… Оштрафовали бы её в любом случае, и я солидарна с начальником, что такая выходка непростительна, и хоть коллега и справился, заменяя её, не могу избавиться от веры в то, что она отлично справляется со своими обязанностями. Но! Я злюсь. Потому что это всё таки подозрительно выходит, что человек месяцами озвучивает своё несбыточное желание уйти в отпуск, а потом исчезает на неделю, в самую напряжённую и просто ставит перед фактом своего отсутствия. Ни у кого другого, точно так же не получается взять отпуск, и все вымотаны, или собственная незаменимость вдруг перестала быть минусом? И если сперва моя реакция была такой "а что так можно было?", то нет, нельзя, я всё ещё чувствую свою причастность к работе, да и меня бы точно уволили за такое. Может даже завидую, я столько не успеваю из-за работы, и хочу передохнуть, перевести дух… Возвращаясь, к моей темной стороне, да, я не прочь этих денег, ещё меня улыбнула новость, если бы её положенный отпуск ей бы перенесли ещё на год.

Есть некая прелесть в моей анонимности на этом сайте
Могу писать все, что угодно и вообще не париться, что обо мне кто-то подумает что-то не то. Да и вообще как-то тут уютненько

Пришла на работу, настроение ещё такое никакое, а тут огромная коробка цветов от коллег. И сразу как-то легко стало.

Работать это не мое(

Я всегда была очень преданной и вместе с тем невероятно своевольной. В том плане, что если от меня требуется что-то нежеланное и к тому же неразумное, то я саботирую изо всех сил, начиная с мигреней и заканчивая всякими (как правило) невольными, но болезненными подставами.
Моя жажда преданности не была утолена, потому что я на самом деле не тот человек, который может остаться в этом на всю жизнь. Мне в какой-то момент станет тесно, и я буду рушить всё то, что когда-то так любила и готова была защищать ценой жизни.
Раньше я реально искала, к чему привязаться, к какому двору, чтобы его потом охранять — как щенок; и скулила, когда мне попадались дрянные хозяева, которые думали даже не о себе, а вообще не пойми о чём, и кормили меня — хорошо, если своими объедками. И приходилось убегать. Жажда преданности, между тем, никуда не девалась; она стенала в моих костях, плакала в жилах, искала возможности выхода.
Иногда это происходит до сих пор; у меня очень болело про "аквариум", когда он начал переставать быть чем-то просто полезным и становился сверхзначимым. Одновременно с этим меня это жутко злило, потому что если раньше я бросалась в подобные омуты с головой, то к нынешнему времени у меня успели отрасти и развиться такие скучные штуки, как критическое мышление, фактор заботы о себе, понимание истинной роли чувств и всё такое. Осознание скоротечности и переменчивости всех вещей — туда же. Короче, выросла девочка. И когда мне начали пару дней назад писать с проекта по оргвопросам — это вызвало море негодования. Раньше я бы гордилась, что со мной считаются, советуются, что я помогаю человеку об меня подумать и так далее. Сейчас же хотелось спросить — а какого, простите, корнеплода?.. Неужели больше не с кем это обсудить, почему именно я, какого хрена я должна быть вам опорой в таком простом вопросе?!.. Короче, триггернуло меня знатно. Сейчас вроде бы уже попустило; всю эту тему с преданностью я сливаю в вымышленных мирах, ибо только там этим заниматься полезно и безопасно. И остаюсь собой irl: взвешенной, осторожной, слегка циничной — за счёт того, что могу озвучить то, что другие боятся, — и так далее. Грустно, но приходится как-то так. Хотя и в этом есть своё очарование.

Во первых: после первого будильника мое состояние будто все норм и я выспалась, но… ВСЕГДА появляется мысль, будто ещё есть время, что бы дремануть. Чуток полежать с закрытыми глазами, мол окончательно проснуться. Я каждый раз на это ведусь… И каждый раз жалею. Ибо я засыпаю ещё на час, а потом как угорелая + с чувством полной усталости и ещё худшего состояния собираюсь на работу. Потом, то забуду погладить форму, то рассчитываю выйти в одно время, а выхожу на пол часа позже и сново, как угорелая доделываю дела, которые бросила вчера вечером. Ибо вечером так устала, что оставила дела на завтра. Мол приду пораньше и все быстро сделаю… Ага…
Во вторых: И вот я уставшая с силами на минималке начинаю работать… На авто режиме. Работаю-работаю и тут бац! Пик автономности и ко мне приходят силы и вдохновение. Походу мозг думает так: Такс~ сделаю вид будто вся энергия на нуле, нет сил что-то делать… -Эй, давай не будем напрягаться?! А? Давай лучше отдохнем? Я так устал… Эй? Человек?? Отлично, она меня игнорит!!! Пусть будет по твоему… сейчас, но завтра утром я сново тебя введу в заблуждение. /ахахахаха) злобный смех в голове/

Не знаю, была ли это хорошая идея, но мы встретились с В. С человеком, которого я долгое время любила.
У нас странные отношения: оба несколько лет в отношениях, оба прекрасно живём и всем довольны. Но при этом время от времени напоминаем друг другу о себе.
Я думала, что, увидев его, у меня снова ёкнет. Нет, все было совершенно спокойно. Осталось только чувство недосказанности, словно он хотел что-то сказать, но так и не решился.
При этом он помнит, где я живу, и может назвать мой бывший номер телефона по памяти. Он любит мой голос, если я присылаю голосовые сообщения. Он очень хорошо ко мне относится, несмотря на то, что вечно подкалывает. Он очень рад за меня, где я сейчас и что я делаю. Однажды он неожиданно спросил меня, счастлива ли я. Просто так люди такое обычно не спрашивают.
Я думала, что тоже смогу сказать ему все. Все, что тогда чувствовала, как злилась, как плакала из-за него. И как сильно хотела быть с ним. Не смогла, не нашла момента, в который это можно сказать. Что-то остановило, может быть, это был здравый смысл. Зачем ворошить прошлое, если это все было 5 лет назад? Хотя, выходит, что мы сейчас его и ворошим.

Давно мне не было так плохо.
Невероятное моральное истощение, еле оклемалась к вечеру.
Нужно отдохнуть, отвлечься от всего, в первую очередь от работы. Боже, как она меня выматывает.