знаете, оставаясь одна я пью.
перед тем как взять бокал я долго думаю.
после долгих раздумий я всё же выпиваю.
слушаю музыку, лайкаю весь инстаграм не знакомого человека из Крыма с которым в какой-нибудь другой вселенной хотела бы встретиться. в целом мы могли бы встретиться и я знаю, что он примчал бы по первому зову, вот только его интерес мне ясен и мои интересы с ним не совпадают. никакого секса мне не надо. хотя ему может тоже не надо, но я же знаю, что он мужик, а мужикам надо всегда.

и ещё звоню по скайпу знакомому парню. мы знаем друг друга стопятьсот лет. это тот, кто забирал меня хрен знает от куда, пока я в умате где-то шлялась (ох уж моё прошлое), тот кто любезно предлагал мне своё сердце, но я отказалась его брать.
просто поболтать с ним - это максимум на что я способна, я совершенно не воспринимаю его, как мужика, он как плюшка наивная, с баблом. не знаю, зачем я с ним поддерживаю какое-то общение, наверное мне льстит, что богатый паренёк был бы рад увезти меня в закат. получается я за эти редкие "общения" с ним по возникновению своей потребности - поднимаю себе настроение, а он этого не понимает и ведётся.
если бы я была другим человеком, наверное, вышла бы за него замуж по расчёту.
у него нет нормальных друзей, по его рассказам, его все пользуют. собственно я тоже, получается.

мне кажется мои вот такие левые движения совершенно безобидны, но после этих движений у меня начинается жёсткое самокопание от которого начинаю страдать.

мне как-то больно даже, но я понимаю почему это происходит. это происходит, когда мне становится скучно.
а как было бы больно "А" - если бы он узнал вот об этом всём.

он бы убился от осознания того, что я, видимо, чего-то недополучаю в отношениях, в то время, как он делает всё ради нас, ради меня.

наверное я сука.